quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Teste do verdadeiro amor (funciona mesmo. ..)

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro.

2 - Aguarde exatamente uma hora

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

......É impressionante!

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Se pudéssemos trocar aquele que morreu por outro?

Já pensou se a humanidade (nós) pudesse decidir quem a morte poderia levar? Ao invés de levar Michael Jackson a gente decidisse que leva-se o 'Belo'?

Pois é ... fiz uma listinha pessoal de trocas ....

Falecidos em 2009 e por quem eu trocaria:

  1. Alain Bashung (Cantor Internacional) por Netinho
  2. Clodovil Hernandes (Político e Estilista) por Sarney
  3. Wayne Allwine (A Voz do Mickey) por Xaropinho
  4. Zé Rodrix (Músico de Verdade) por NxZero (todos)
  5. Farrah Fawcett (Atriz Humilde) por Suzana Vieira
  6. Michael Jackson (Mito) por Belo
  7. José Aristodemo Pinotti (Médico e Político) por Maluf (Atropelado por um caminhão no minhocão)
  8. Lester (Mundo de Beakman) por Louro José
  9. Zé Carlos (Ex-goleiro do flamengo) por Marcelinho Carioca
  10. Les Paul (Criador de Guitarra Homônima) por Serguei
  11. Jim Carroll (Escritor do Movimento Punk) por Fresno (Todos)
  12. Patrick Swayze por Carlinhos de Jesus
  13. Mercedes Sosa por Daniela Mercury
  14. Claude Lévi-Strauss (Antropólogo) por George Bush (2 vezes)
  15. Herbert Richers (Dublador e cineasta) por Almodóvar
  16. Lombardi(A voz do Silvio Santos) por Faustão
  17. Luiz Carlos Alborghetti por Ratinho
  18. Celso Pitta (Político Ladrão) por Celso Pitta (em looping)

Humor negro à parte ... não podemos de deixar de dizer que Graças a Deus não temos esse poder de decisão. Mas ai se a gente tivesse viu?

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito educado......

Na aula de Relações Humanas da empresa, a professora perguntou aos alunos:

Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"

Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

A Cerveja tem o mesmo efeito que o Yoga

Savasana

É uma posição de total relaxamento.





Balasana


Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.





Setu Bandha Sarvangasana


Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.





Marjayasana


Esta posição provoca uma massagem suave na barriga
e na espinha.





Halasana


Posição do arado.

Ótima para dor nas costas e para insônia.





Dolphin


Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas
e braços.





Salambhasana


Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares,
pernas e braços.





Ananda Balasana


Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.





Malasana


Esta posição estira os tornozelos e músculos das
costas.





Pigeon


Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa
sua mente.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Até onde vai a criatividade de um músico frustrado?

To em casa sem fazer nada ... e resolvi brincar um pouco com as moscas que viviam perto de minha cozinha:































sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Eu tenho inveja desse cara

- Ele pegou uma gostosíssima

- Ele deve ter milhões no banco

- Todo mundo quer ser feio que nem ele








terça-feira, 27 de outubro de 2009

Descalvado é uma cidade rica!

Não preciso dizer que Descalvado tem a maior concentração de bebuns por metro quadrado do país, porque seria redundante.

É assim mesmo.

Cidade pobre, pequena, sem emprego... por isso que vim para São Paulo ... como ficaria famoso por lá?

A melhor maneira que os homens têm para aparecer e se auto-afirmar é enchendo a cara, mesmo fiado, pois que dindim raramente dá as caras por aquelas bandas.

E as mulheres, quase sempre abstêmias, para não fugir à regra, passam a vida reclamando dos seus homens porque bebem.

Naquela noite, na igreja dos crentes, apareceu um bêbado. Pessoa estranha nas redondezas. Franzino, unhas grandes, olhos vermelhos, cabelos desgrenhados, roupa suja, barbicha crescida e, como qualquer bêbado que se preza, trançando as pernas. O pastor, doido para conseguir fama e defender uns trocados a mais, conquistando novos fiéis, diz pras suas nove ovelhas:

- Irmãos! Deus de qui vi esse home, fiquei arripiado... Ele tá co diabo!
- Amém! Aleluia! – responderam todos.

O bêbado, que tava era muito cansado, não quis conversa. Foi logo se esparramando no banco da frente, doido por um cochilo.

- Vamo expursá o demo deste infeliz, meus irmão?
- Amém! Aleluia!
- Se acheguem pra perto!

Fizeram roda em torno do recém-chegado que já dormia. Dois irmãos pegam-no pelos braços e, um terceiro, pelas pernas, obrigando-o a se levantar. O pastor joga-lhe um copo de água fria – que dizia ser benta – no rosto.

- Ordeno, santanás! Deixa em paz esse pobre coitado! Arreda pra lá, trem! Disaloja!
- Amém! Aleluia, irmão!

O bêbado consegue abrir um olho, na maior má vontade e, sem entender a fria em que se metera, só gunguna:

- Hã?!...
- Santanás! Vai pro teu mundo e abandona essa pobre alma!...
- Amém! Aleluia, irmão!

O bêbado vê seus brios feridos e acha que estão passando dos limites. Abre os dois olhos bem arregalados, macho por estar sendo subjugado por dois irmãos dos mais nutridos e grita, em linguagem da classe bebum, toda cheia de finesse:

- Larga deu, cambada de fedaputa! Hic!... Vai pros quinto dos inferno! Hic!...

Calafrio geral na igreja. As cinco irmãs tapam os ouvidos, escandalizadas, enquanto o pastor, com a bíblia encardida na mão esquerda, força, com a direita, a cabeça do bêbado para baixo e também grita, acertando no substantivo, mas errando no verbo :

- Satanás! Disaloja daqui! Disaloja, já! Vamo! DISALOJA!

O bêbado, puto da vida com tanta insistência, já pronto até a se converter para ter sossego e curtir seu sono, entrega os pontos.

- Ta bão! Hic!... Intão eu vô dizê! Mas despois cêis me deixa em paz! Hic! Pode sê quarqué uma?
- Disaloja, satanás! Disaloja já! Disaloja! Disalooooooooja! - gritava, com toda a força dos pulmões, o pastor.

- Intão tá! Óiqui, vô dizê umas, hic... Loja Pernambucana, Lojas Americana, hic, Loja Arapuã, Casa Sirva... Tá bão? Taí! Já disse as loja! Agora quero drumi! Amém! Aleluia! Inté! Hic!...

(inspirada em Causos de Tabuí)

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Breve história de um jovem músico frustrado

Texto extraido de http://ounaao.blogspot.com/ - Me identifiquei demais com essa história. Me lembrei lá de Descalvado quando minha vó me batia com a vassoura para eu parar de tocar o "instrumento do demônio" dela. Aquele violão era foda! Mas ainda prefiro meu Tonante ... e viva minha Cynar

Segue história:

"Sempre gostou de música. Sim, isso é inegável, e até um tanto quanto inusitado já que não havia casos registrados de músicos em sua família, enfim, sempre foi um pouco diferente. Por não haver músicos na família seu contato com instrumentos foi difícil, muito difícil. Com seus 10 anos resolveu tomar posse de um velho violão de sua tia, não que ela tocasse, que estava entregue às traças, pode se dizer que foi até um favor o que ele fez e, salvar o belo instrumento, pois era um lindo violão, tinha um fundo negro, sua frente era toda desenhada e feito de uma madeira muito boa, era definitivamente lindo!

Então começou a fazer aulas, cuja as frequentava duas vezes por semana, eram aulas onde só frequentavam crianças, ele até ia bem, era um garoto dedicado, sempre estudando e torturando sua mãe, que era obrigada a aguentar o pimpolho estudando seu repertório com clássicos do cancioneiro popular como "Marcha soldado", " Capelinha de melão", "Baile dos passarinhos" e por ai vai. Era uma verdadeira tortura com a pobre senhora!

E ela ainda achava que o menino levava jeito, sem contar que havia virado atração principal nos encontros de família, tocando para a vovó e a titia. O tempo foi passando e o violão ficou pra trás. Agora ele queria ousar, lá pelos seus 12 anos acabou entrando na onda do primo "ovelha negra" da família e entrou numa vibe Heavy metal, ficou cabeludo e começou a usar só roupas pretas, agora ele era do mal.

Chegou até a montar uma banda, que (acredite se quiser) juntos nunca tocaram uma música nem um ensaio, só que tudo por um motivo simples: ninguém tocava NADA! fato que nunca os impediu de dizer que tinham uma banda, afinal a esperança é a última que morre ( ou a única que morre) e os garotos permaneciam unidos em um só objetivo, nunca levado a sério. Já estava até desistindo da idéia de ser músico até que apareceu uma banda. Era tudo o que ele estava esperando nesses anos todos, era chegado a hora de usar todo seu conhecimento musical e de mostar todo seu talento!! I

sso porque agora ele era membro da Banda Marcial da escola tocando trombone!!! Podemos dizer que estava no fundo do poço, ou não, afinal quantas pessoas você conhece que toca trombone? Aliás, você sabe o que é um trombone? Talvez esse seja o glamour, se é que existe algum glamour, em tocar um trombone, um instrumento exótico, que poucos dominam (ou se interessem), mas a verdade é que todos se impressionam. Bom, mas ele não escolheu o trombone, digamos que foi "convidado" pelo maestro a tocar, pois se pudesse escolher, certamente não seria o trombone.

Mais ele encarou, pegou o bocal e logo de cara saiu tocando a metalera, e não diferente das aulas de violão ele se dedicava ao seu novo instrumento, talvez porque cada vez que errava uma nota levava um cascudo do maestro/professor, e a música principal da banda era "la bamba", foram quatro anos de "la bamda" desfilando nos aniversários da cidade, nesses 4 anos a banda trocou de maestro 3 vezes, ninguém conseguia fazer aquela várzea tocar, mais ele sempre esteve lá, firme e forte segurando o naipe de trombones, muitas vezes formado apenas por ele mas sempre dando conta de tucar suas partes, e acabou ganhando um status de músico de verdade.

Estava realizado! Já podia morrer feliz.

Finalmente ele era reconhecido, mesmo não tocando nada, mesmo sem nenhuma técnica, mesmo tocando numa banda de fundo de quintal, mas ele era feliz com aquilo, muito feliz. Sim, esse realmente ama a música, se sacrifica por ela, se dedica. Talvez porque como diria Nietzsche, "a vida sem música seria um erro".

Talvez ele largue o seu velho amigo trombone, ou talvez continue tocando e quem sabe até não consiga realmente tocar aquilo de verdade, pelo menos ele tentou e certamente vai continuar tentando. "

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Piadas de Bêbado (antigas mas ainda boas)

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu seria um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Gostosa no "Ponto"



Fazer tiras não é fácil

Mas como qualquer brasileiro idiota ... segue a célebre frase "-Eu sou brasileiro e não desisto nunca!". Peço perdão por algumas tiras, em que a qualidade das mesmas podem estar diferentes uma das outras pois na verdade estou vendo qual seria o melhor estilo a se aplicar.

Mas o que importa é o conteúdo né? Pensei em fazer tiras quando estava vendo "Programa Raul Gil" e observei que teria coisas mais interessantes para fazer ao invés de ficar tomando Cynar e vendo aquele Gordão na TV apresentando estrelas que nunca mais serão vistas além daquele programa.

Meu tonante estava sem 2 cordas então estava difícil para tocar além de estar "duro" por causa do fim do mês. Peguei um caderno e resolvi escrever poesias ... mas daí pareceu muito com o meu ídolo "Jessé" e desisti. Comecei então a escrever minhas histórias ... percebi que dava para desenhar isso.

E daí começou.

E na verdade está começando.

Aviso de antemão que são quadrinhos para crianças acima de 12 anos ... apesar de um bêbado totalmente idiota ainda prezo pela educação das crianças.

Bom no próximo post provavelmente será uma tira sobre um xaveco espetacular que dei num ponto de ônibus ... quase consegui. Na verdade, o "quase" me percegue sempre.

É isso aeh!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Pecado Capital




O "Cynar"


O Devedor


Será que de fato estou virando quase famoso?


A Grande Aposta

Meu amigo Claudionor é um cara muito talentoso. Olha só o que ele aprontou nesse último fim-de-semana:

Ele entrou num bar, sentou-se, pediu uma Cynar, bebeu e disse ao Zé (Garçom)

“-Zé, tenho uma aposta para si. Cinco contos em como posso olhar para a minha nuca sem um espelho” e espeta 5 contos no balcão.

O Zé diz “Fechado!” e saca de 5 contos também.
O Claudionor tira o olho de vidro (por sinal lindos olhos de vidro ele tem!), aponta-o à nuca e agarra nos 10 contos.

Pede uma Cynar, toma numa golada só e depois apronta mais uma:

“-Zé, outra aposta! Dez contos em como consigo morder a minha orelha” e espeta uma nota de 10 no balcão.

O Zé, se achando espertinho acha que a aposta está ganha, e saca também de 10 contos. O Claudionor tira a sua dentadura com 14 dentes, morde a orelha e pega nos 20 contos. Claudionor pede mais uma Cynar ao Zé, bebe-o e diz “Zé a última apostinha vai!?”

“-Nem a pau Claudionor, vc e o QuaseFamoso (eu) já estão rindo a horas de mim”, diz o Zé meio puto da vida

“-Espere”, diz o Claudionor
“-Ouça a aposta antes de desistir. Eu aposto 50 contos em como vou para uma ponta do balcão, e mijo num copo na outra ponta do balcão sem falhar um pingo”. Claudionor já doidão, põe 50 contos no balcão.

O Zé acha que ele não tem condição de realizar a proeza e aceita a aposta, saca também de 50 contos e coloca um copo na outra ponta do balcão.

O Zé sobe ao bar (essa eu não esperava!), abre a braguilha e mija no bar, no chão, nas cadeiras, nas prateleiras, em todo o lado menos no copo. O Zé rola de rir, agarra nos 100 contos e limpa o balcão.

O Claudionor senta-se e pede mais uma Cynar de saideira.

“-Mais apostas?”, pergunta o Zé.
“-Não obrigado”, Claudionor responde com uma cara de convencido.
“-Então porque fez isto! Você sabia que estava bêbado demais para acertar”, Zé indaga.
“-Está vendo aqueles 5 caras ao fundo do bar com cara de enterro? Eu apostei 100 contos com cada um em como mijava-lhe o bar todo e você ainda ia rir.”

Esse Claudionor… ele é um mito!

A História do Tonante

Ouvindo: A mim mesmo (gravações ao vivo em fita K7)– Quasefamoso
Bebendo: Água muito Ardente (Chico Mineiro)
Frase do dia: “A quantidade de músicas do Djavan que vc sabe tocar é diretamente proporcional a quantidade de meninas que você pega na noite qdo toca!” – (@marcinho – twitter)

Como poucos sabem, meu violão é da marca Tonante – O Rei dos Violões , definitivamente a melhor marca de violões do mundo. Tomei a liberdade de escrever essa história inteira nesse link (clique aqui), porém como se trata de um Wiki, fiquei com medo de percer as informações totalmente verdadeiras sobre essa excelente marca.

Agora vc vê abaixo todas as informações, (hic!).

Tonante
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

    * Ir para: navegação, pesquisa
    * Você traiu o movimento guitarrista, véio – Dado Dolabela sobre Tonante
    * Infelizmente, isso ecziste  – Padre Quevedo sobre Tonante
    * Berimbau, berimbau, pedaço de arame com pedaço de pau…- Ostheobaldo sobre Tonante
    * Durma com um som desses – Hitler sobre Tonante
    * Meu sonho sempre foi ter uma – Yngwie Malmsteen sobre Tonante modelo Fender
    * É uma tora com cordas! – Steve Ray Voughan sobre Tonante Finder
    * Nossas guitarras são feitas com a mais perfeita qualidade – Irmãos Tonante sobre Tonante
    * As nossas são melhores – Fender sobre tonante
    * Só faltava ser da União Sovietica – Dalmer Moreira sobre Tonante modelo Finder
    * Eu tó sempre desafinado – Rogério Skylab sobre Tonante modelo Finder
    * Na União Soviética a Tonante desafina VOCÊ!!! -Reversal russa sobre Tonante
    * É quaaaaaase uma Ibanez né Priscila!?? -Yudi sobre Tonante
    * Tonante é boa… Boa pra pintar de verde e jogar no meio do bananal… -Luthier Vicentão, vulgo Gepeto sobre Tonante
    * Esse caralho desse violão é uma merda, toda hora desafina essa porra! – Dercy Gonçalves sobre Tonante
    * Se eu pudesse eu quebraha miiilll… – Jeremias sobre Tonante
    * Minha modelo custom signature sai em 2010 – Chimbinha sobre Tonante Chimbinha Signature
    * Essa guitarra não vale NADA!NADA!!! – Senhor Donizildo sobre Tonante Finder
    * De tanto apertar o traste com força para sair o som, hoje eu tenho músculos! – @quasefamoso (twitter) sobre Tonante
    * pressão,pressão,pressão,pressão,pressão…quebra quebra quebra quebra quebra quebra… – Funkeiro sobre Tonante

    A Marca
    Tonante é a melhor marca para Guitarras e Violões já criada, internacionalmente conhecida pelo seu poderoso timbre, que é usualmente confundido com o do berimbau.

Seu slogan “Ao Rei dos Violões” se deve à uma lenda muito antiga sobre um rei que, uma vez com problemas de invasão em suas terras, ordenou a todos os seus soldados que derrubassem todos os barracos que encontrassem em seu reino. Sem utilidade pra madeira que havia sobrado, o rei tentou atear fogo às madeiras, mas foi inútil. Então um pequeno artesão da cidade resolveu juntar todo aquele pau de favela derrubada para criar a lendária Tonante.

Essa grande marca possui dificuldades para controlar as marcas americanas que sempre ousam em copiá-la, mas nunca conseguem igualar-se, pois não são feitos do mais puro compensado paquistanês.

Diz a lenda que uma Tonante, uma vez afinada, jamais se desafinará. Infelizmente não temos notícia de alguém que tenha afinado um Tonante para comprovar esta afirmação. Tonantes são leves e versáteis, tanto que em épocas de guerra podem ser convertidas em armas de destruição em massa, mas Chuck Norris a usa para este fim mesmo em tempos de relativa paz.

Sabe-se que, guitarristas eternizados como Yngwie Malmsteen, Kirk Hammet, Eric Clapton, Richie Sambora, Andreas Kisser, Eddie Van Halen, Michael Angelo, The Edge, Jimmy Page, Slash, Steve Vai, John Petrucci, Jimi Hendrix, Chimbinha, Dimebag Darrell entre outros, começaram suas carreiras com uma Tonante, mas devido ao alto custo dos instrumentos decorrente do perfeito acabamento, captadores de primeira linha, corpo de raro compensado paquistanês (há rumores de edições feitas de uma rara árvore que só cresce nos alpes do Butão) e ferragens livre de oxidação, tiveram que cortar custos e se rebaixar a marcas populares como Gibson, Fender, ESP e Ibanez, conhecidas por fabricar instrumentos de baixo custo, mas com qualidade duvidosa, todos baseados em instrumentos de primeira linha da Tonante.

Processo de fabricação

Fabricados pelos irmãos Tonante, esta grande fábrica é reconhecida internacionalmente pelos seus padrões de qualidade, e também por sua colaboração para a preservação da natureza e do meio ambiente.

Sua matéria prima é, na verdade, material reaproveitado. Todos os instrumentos Tonante são fabricados com madeira de favela derrubada de primeira qualidade, todas passando por um rigoroso inspecionamento feito por agentes da prefeitura (os mesmos que derrubam as favelas), muitas vezes, por motivos de inclusão, portadores de deficiência física ou mental. A madeira é de primeira qualidade, e proporciona um timbre quase idêntico ao do genuíno instrumento brasileiro, o berimbau. A qualidade é tão boa que atualmente existem felizes proprietários de instrumentos raros de 30 anos atrás, considerados atualmente como os modelos vintage da Tonante, que alegam não ter conseguido nunca quebrar os instrumentos, quanto menos atear fogo.

Após todo o processo de modelagem do instrumento, feitas com instrumentos de tecnologia de ponta, como Facas Ginsu, é feito o processo de acabamento. A pintura é um trabalho artesanal desenvolvidos por portadores de Mal de Parkinson como trabalho beneficiente, assim como por estudantes da APAE, utilizando uma mistura ecologicamente correta, preparada com pó de giz de cera, extrato de ervas, farinha de rosca, ovo, e cebolinha picadinha, todos jateados por bolivianos clandestinos trabalhando à 90 centavos por hora,que assopram a mistura de uma mangueira de jardim.

Todos os funcionários são extremamente qualificados, e são contratados após uma rigorosa bateria de testes, que vão desde testes de capacidade criativa, como construção de presépios, à exames de próstata e de impotência sexual. Se forem bolivianos ou chineses, os testes são dispensados e a carteira de trabalho é assinada na hora. Oportunidade de intercâmbio é o lema da tonante.

A notória criatividade na construção manual desses incríveis modelos são que, seus fabricantes seguem uma linha tênue de conhecimento sobre música, que é exatamente nenhum conhecimento. Um grande requisito desses excelentes fabricantes é que não devem conhecer sobre música e/ou sobre confecção de instrumento. Daí surgem esses excelentes instrumentos com um design nunca vistos e copiados por muitos outros durante esse tempo.

Notem que cada instrumento têm sua particularidade (notem é cada instrumento e não cada modelo). E isso torna um grande desafio para seus fabricantes e para os felizardos músicos que possuem tal instrumento. Sua forma de afinação e de utilização como arma é diferenciada caso-a-caso e, por isso o sucesso dessa grande marca.

Denúncia de trabalho escravo e infantil

Recentemente, foi veículada nos noticiários uma denúncia sobre a possível utilização da mão-de-obra escrava e do trabalho infantil para a confecção das guitarras e violões Tonante. Um fotógrafo amador, em passagem pelo Acre, flagrou uma família em meio ao processo de fabricação dos instrumentos de corda.

Em entrevista, um dos vagabundos trabalhadores nos contou o processo de produção das guitarras “Ao Rei dos Violões”, nos contou algumas partes do processo:

1. Primeiro, favelas são derrubadas no Rio de Janeiro por agentes da prefeitura
2. Fornecedores clandestinos coletam a madeira e transportam-na em comboios de caminhões baixados
3. Algumas madeiras também são coletadas em plantações clandestinas com trabalho escravo
4. A madeira é encaminhada ao Acre, onde famílias modelam os instrumentos em troca de um prato de comida
5. Em seguida, os instrumentos, quase prontos, são encaminhados à APAE de São Paulo, onde crianças retardadas adoráveis fazem todo o trabalho de pintura, acabamento e afinação
6. O instrumento está pronto para a venda. O dinheiro destinado às crianças da APAE é desviado.

Sutilezas de um estrumento

Nos meus dias de interiorano, era muito comum observar jovens mancebos, em um ponto de ônibus qualquer, carregando em uma capa preta seu instrumento musical. Era comum que essa pessoa tivesse uma certa aparência de coroinha ou de menino criado com vó, e que usasse um uniforme escolar quase transparente de tão surrado. Diante desses sinais podia-se deduzir empiricamente que o mal-amanhado não carregava um instrumento, e sim um estrumento Tonante.

Tonante que se preze tem encordoamento Rouxinol. De aço. Com decorações felpudas de cores extravagantes nas pontas. O clássico violão Tonante pode ser encontrado em posse de algum ceguinho na feira de sua cidade. Normalmente esses estrumentos apresentam um tampo de coloração azul-geladeira, com um leve toque de spray preto nas bordas, contribuindo para um visual sofisticado e brejeiro. Observe na figura a seguir a sutileza dos tons pastéis.

Por ser versátil, o Tonante não raro apresenta algumas formas de modding. Uma das mais enriquecedoras é a adição de adesivos brilhantes vendidos em banca de revistas, ou até adesivos que acompanham cadernos de estudantes(vide figura anterior). Cabe aqui ressaltar a criatividade dos domesticadores de Tonantes, sempre apelando para o brasão do seu time de futebol falido, ou até para figuras eclesiásticas como o Smilinguido.
[editar] Tonante Fender

Diz a lenda que Leo Fender veio ao Brasil passear quando teve um encontro com uma guitarra Tonante Fender. Inspirado pela genialidade daquela peça, ele teria retornado aos EUA determinado a montar uma fábrica de guitarra. Jimi Hendrix e Eric Clapton agradecem à Tonante. Tais fatos, que se mantinham em arquivos secretos da Tonante, só vieram a publico recentemente, o que elevou astronomicamente o preço de modelos antigos.
Especialista em história Tonântica vendendo instrumento Vintage para comprador experiente, que sabe sobre a história secreta de a Samick ter inspirado Orville Gibson a criar uma fábrica de guitarras baratas
Especialista em história Tonântica vendendo instrumento Vintage para comprador experiente, que sabe sobre a história secreta de a Samick ter inspirado Orville Gibson a criar uma fábrica de guitarras baratas

…Mas vejamos com nossos próprios olhos a fonte de toda essa inspiração:

“Qualificar uma mulher de violão tonante seria uma ofensa para ela e para suas 3 ultimas gerações.” – desconhecido

Há quem inflame que o Tonante é fabricado em linha de produção, por máquinas, e por isso teria sua qualidade maculada. Calúnia. Note as figuras a seguir e perceba que nenhuma máquina seria capaz de produzir semelhantes características.

Neste exemplar banguelo, situação muito comum, deve-se observar a proporção da junção braço/cabeça, estética impossível de ser alcançada por máquinas. Captadores com lâminas de estanho magnetizado. Acabamento da escala em tinta marrom-laqueado. Ponte em chapa de lata inoxidável.

Creuza – A minha empregada

Ouvindo: A Deusa da Minha Rua – Jessé
Bebendo: Amburana com Mel (valeu a dica @marcinho)
Frase do dia: “A rima é a suavidade musical misturada com poesia do amor” – (desconhecido)


Não faz mais de 2 semanas que estou com uma empregada em casa. Minha vó qdo veio me visitar tomou um susto com o estado de meu apto. Tinham garrafas de Cynar distribuídas em toda a parte além de meu tonante largado na mesa da jantar (mesinha, por sinal), além da poua louça que tenho totalmente imunda.

Daí ela me disse “-Meu filho! você parece os porcos de meu sítio! Assim não dá, vou trazer alguém para ajudar na semana”

Relutei e falei que não precisava, que tudo isso na verdade era uma expressão de arte e que com o tempo as pessoas iriam olhar para ele e lembrar que um “quase famoso” passou por aqui e que seria muito visitado, tombando esse apê como um museu.

Ela retrucou “-Só você acha que bebendo desse jeito e tocando do jeito que vc toca que acha que vai ser famoso! humpf! Essa semana a Creuza vem aqui e trata de ser educado com ela!”

Pensei comigo: “-hum, será que ela é gatinha, pode ser até meio peludinha que eu pego fácil”

Dois dias depois o interfone toca e o Severino, o porteiro fala “-ô seu menino! Tem uma Creuza aqui na portaria. Posso mandar ela entrar”

Deixei entrar. Era de manhã e minha cabeça explodia pois estava com uma ressaca daquelas, mas vamos lá.
Abro a porta e ela está na espera. Moreninha com um corpinho que só Deus lhe deu, com uma marquinha charmosa no braço de queimadura de óleo que me confessaria nas próximas visitas.

“- Oi! Eu sô a Creuza! Sua vó mi mandô aqui pra ajudar a arrumá a casa do sinhô!”

Tomei um susto. Nunca vi uma mulher tão gostosinha entrar no meu cafofo, ainda por cima por conta própria. Tentei olhar prá trás para ver se encontrava uma bebida pois meus lábios começaram a secar.

“-Pode entrar Creuza fique a vontade!”

Começou a trabalhar que nem uma formiga louca, e eu assistindo tudo de camarote olhando para o dedo de baixo para manter o controle.

Achei estranho mas era a primeira vez que eu abraçava alguém e meus braços não se encontravam. Ok, ela e um pouquinho acima do peso, lembro dela me falar um número acima de 120!
Ouvindo: Crazy – Seal
Bebendo: Cynar com Mel
Frase do dia: “Nunca durma numa noite de amor … depois qdo acordar vai ver que a puta lhe roubou tudo!”

Agora é oficial! Eu tenho um blog. Para falar a verdae nem sei se conseguirei expressar todas as minhas histórias aqui mas da mesma maneira que consegui escrever sobre o tonante no desciclopedia (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Tonante), porque não tentar contar aqui.

Hoje não vou escrever nada, ainda mais porque tomei já 4 doses de Cynar e estou com vontade de tocar meu violão ao invés de escrever, mas em breve vou contar a história do churrasco de Descalvado-SP aonde me dei bem e me dei mal ao mesmo tempo.

Caraca! Como é dificil ser QuaseFamoso sem ter que dar a bunda para ninguém