O "Quase Famoso"

Piadas sobre músicos

2011-10-02T18:31:00.001-03:00

Como você chama alguém que sai com músicos?

Um baterista.

Por quê as bandas têm baixistas?

Para traduzir para os bateristas.

O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro?

Levam duas horas para tirar o baterista de lá.

Qual é a diferença entre um baterista e um sequenciador de bateria?

No sequenciador você só tem que colocar a informação uma única vez.

Como se faz para um guitarrista abaixar o volume?

Fale para ele tocar uma música com uma partitura.

Por que o piano foi inventado?

Para que os músicos tivessem onde pôr a cerveja.

O que você obtém ao tocar música New Age de trás pra diante?

Música New Age.

---------------------------------------------------------------------- ----------

Músicos e Lâmpadas

Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?

1. "Porquê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"

2. Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.

3. Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.

4. Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.

Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?

Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.

Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?

Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

No século 22, quantos guitarristas serão necessários para se trocar uma lâmpada?

Cinco. Um para fazê-lo, e quatro para ficarem se lamuriando sobre quão melhores as velhas lâmpadas eram.

Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. Eles não têm dinheiro para comprá-las.

Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?

1. Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.

2. Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.

3. Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.

4. Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.

O Velho diabético

2011-09-29T17:23:00.001-03:00

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”

Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”

Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!”

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.

Como? Eu faço questão de dar....

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

55 FRASES DE EFEITO E QUE EFEITO, CUIDADO PARA QUEM VOCÊ MANDA...

2011-08-18T13:53:00.001-03:00

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br<mailto:planalto@lheira.gov.br>

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41.. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

Frases Mito!

2011-06-21T17:44:00.000-03:00

1- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar.
O nome disso é asma.

2- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

3- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

4- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante
de pára-quedas.

5- Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

6- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

7- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver
fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

8- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu,
mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

9- As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros
de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

10- Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

11- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho
endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida
engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece,
a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS.

12- Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas,
e que a noite fica costurando e apertando as roupas das pessoas.

13- Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

14- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem “parabéns”.
Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho”.

15- Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

16- Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Minha turma de escola de Descalvado posando na minha câmera nova

2011-06-12T00:46:00.000-03:00

Conselho de pai #tenso #foreveralone

2011-05-27T15:07:00.002-03:00

Aula de Direito do BOPE

2011-05-25T21:20:00.002-03:00

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

Eu falava assim.... APRENDA O CORRETO:

2011-05-24T14:40:00.001-03:00

Dicas do Prof. Pasquale:

HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO... e eu ficava imaginando como seria um pé de cachimbo, quando o correto é: HOJE É DOMINGO, PEDE CACHIMBO... Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo, ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não para quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'"Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Por que ele muda de cor???"

Outro que, no popular, todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?????

Se liga na cara de safado desse cachorro

2011-05-02T15:50:00.003-03:00

Extraído de: http://suamaemandou.blogspot.com/2011/05/fauna-brasileira.html

De mulher pra mulher... #humor #mulher

2011-04-07T13:46:00.000-03:00

Olha esse relato que uma amiga enviou para outra.
Se tiver estômago fraco, não continue a leitura!
E nada de tentar adivinhar quem são as pessoas!
Qualquer semelhança é mera coincidência!

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail
contando as novidades da minha primeira semana
depois de ser transferida pela firma para Xxxxxxxxxx.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta.
São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira:

Cheguei na firma e já adorei.
Entrei no elevador quase no mesmo instante
que o homem mais lindo desse planeta!
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece
querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
fiz uma promessa a mim mesma de estar parada em frente
ao elevador todos os dias nessa mesma hora.
Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado.
Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada.
Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira:

Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça.
Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.
Olhei-me no espelho hoje de manhã
e estou com uma barriguinha indiscreta.
Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:
biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:

Acordei com dor-de-cabeça.
Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar.
Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana.
Ah! O nome dele é Xxxxxxx.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador.
E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado
há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador
e me cumprimentou.
Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menores que o meu.
Será a minha meta.

Quinta-Feira:

O Xxxxxxx me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a funcionária que viera
transferida de Xxxxxxxx e eu só fiz:

-"Um-hum"...

Ele me perguntou se eu estava gostando
da cidade e eu disse:

-"Um-hum".

Aí ele perguntou se eu já havia estado
antes aqui e eu disse:

-"Um-hum".

Então ele perguntou se eu só sabia falar "Um-hum"
e eu respondi:

-"Ã-hã".

Será que fui muito evasiva?
Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai amiga! Estou tão apaixonada!
Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se
ele não gostaria de me mostrar a cidade no final de semana.
Quanto ao resto, bem…
Ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje.
Estou fazendo uma sopa de legumes.
Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:

Amiga! Estou arruinada!
Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa,
além de couve, repolho e beterraba.
Menina! Saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina
a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar,
vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho,
bastava um solavanco para eu soltar um futum
que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:

–"Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó
dentro do vagão é muita sacanagem!"

Uma Senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela.
Tadinha! Ela ficou vermelha, ficou amarela,
e eu aproveitava cada mudança de cor
para soltar outro.
O meu maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça
com um bebê no colo, enquanto aguardava
minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com
o bebê virou-se para ela e disse:

-"Dona! É melhor a senhora jogar esse
bebê fora porque ele está estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho
tem uma senhora que vende bolinhos,
café, queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar
um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:

-"Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os
dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Xxxxxx ficou segurando a porta,
esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço
e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos.
Cheguei a me sentir aliviada;
assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais.
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Xxxxxxx sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que
era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria. Não precisava me preocupar.
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível,
como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar.
Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido
para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu
o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado,
voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba.
Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo,
que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado,
mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo,
como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Xxxxxxx ficou afastado,
no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,
como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá,
na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:

-"Meus olhos também estão ardendo..."

E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente.
Pensei:

-"Ah, é, FDP?
Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração;
no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu
pelos braços e berrou:

-"Mulher! Para de se cagar!".

Depois disso ele só chorava.
Chorou como um bebê até sermos resgatados,
quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência
para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Xxxxxxx.

E a amiga não só não apagou como me enviou
e autorizou a publicação...

DIARIO DE UMA PERERECA DEPILADA - Minha amiga conta uma história pra lá de hilária #rialto

2011-02-24T15:38:00.001-03:00

"Tenta sim. Vai ficar lindo”

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve, mas acho que pentelho não pesa tanto assim.

Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.

Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue.

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.

Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.

Meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente, ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É... é, isso.

Penélope, então, deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco, senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia p-o-r-r-a nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Ar-re-ga-nha-da, né?

Ela riu. Que situação.

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem.

Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.

Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.

Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação. Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pen-te-lhi-nho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali.

Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blá-blá-blás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada.

Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci a Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bu-nda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o "olho que nada vê". Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, pei-dar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o c-u de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.

Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil c-us por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bun-da tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha mais pra contar a história. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xin-ga-men-tos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Por-ra.. Por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa me-rda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao c-u. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada e matar o primeiro homem que ver e não comentar absolutamente nada.!!! Não fiz nada disso... Um mês depois...

- Normal ou cavada?

Coisa de perereca vai entender...

#toliminado rolando no twitter. Leia aqui algumas pérolas

2011-02-03T14:56:00.000-02:00

Depois de ser eliminado mais uma vez na Libertadores pelo modesto Desportes Tolima, o torcedor do Corinthians ainda teve que aguentar a gozação dos rivais no Twitter. Na noite madrugada desta quarta-feira, o termo "#toliminado" ficou entre os mais citados no microblog em todo o mundo.

E o que não faltou foi criatividade na hora de tirar sarro do alvinegro paulista. O Yahoo! Brasil selecionou alguma das tiradas mais engraçadas. Faltou alguma?

@paulorbs7 -Com certeza minha filha vai chamar Corinthians. Virgem pra sempre!

@lmascolo - Nem no Playstation o Corinthians pode se vingar, porque não tem o Tolima... #tolima

@anarina – TOLIIIIIIIIMA!!!!!!!!! MIL E UMA NOITES DE AMOR COM VOCÊ !

@cellypereiraa - Ai, ai, ai, tá chegando a hora, o dia já vem, raiando meu bem.. tem gente que vai embora, #centenada

@X_xooxii - Corinthians na Libertadores é igual Chaves. Todo mundo sabe o final, mas vê pra dar risada. #centenada

@revistaabsurda -Corinthians é eliminado de três Libertadores seguidas e pede música no Fantástico. #toliminado #centenada

@ale_historiador- Corinthans na Libertadores, qual é o nome do filme? À espera de um milagre! hahahahaha #centenada #toliminado

@DivaStefany - Corinthians e igual a Dercy a 100 anos fazendo a gente rir! #centenada

@ZanZan_ zandoná - Mão na cabeça que vai começar.... tolimination tion ?? #Centenada

@anessavanessa - Gordo é o Ronaldo, mas quem faz jejum é o Corinthians. #centenada

@danilogentili - E aí @ClaroRonaldo , que horas começa a twitcam ?

@walternunes - Você está achando o clima tenso no Egito? Experimente ir para Itaquera amanhã. #toliminado

@dansiilva_ Daniel silva - ‘Corinthians, vem sonhar Libertadores aqui fora, vem' (Pedro Bial) #toliminado

@bruno_mariott - Em campo só duas coisas não saem do lugar: a grama e Ronaldo. #toliminado #centenada

@guilhermenovaes - Ainda bem que o Colombo não era Corinthiano, porque se fosse nunca teria conquistado a América! #toliminado

Parece eu qdo tinha uma banda

2011-01-19T15:03:00.001-02:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Batida do Carai Eita porra

2010-11-03T00:58:00.000-02:00

A Vida se resume em 2 simples perguntas...

2010-10-28T11:18:00.003-02:00

1. devo ter um cachorro.....?
OU...

2. Devo ter filhos?

Sem importar quanto parece que é dificil a nossa vida, devemos lembrar: ...que sempre há uma luz no final de um tunel.

vc está rindo? que bom, pois essa era a idéia!

tenha um ótimo dia ! lembre-se de agradecer sempre tudo...o bom e o ruim

obs: - Os gatos são sempre DRAMATICOS

Frases que vc gostaria de ouvir de sua namorada!

2010-10-04T13:56:00.000-03:00

50 imagens desmotivacionais

2010-10-04T13:51:00.001-03:00

Via: Ninja Brasileiro

10 coisas que o seu carro pode dizer sobre você

2010-09-30T15:05:00.000-03:00

Dizem que o carro é a cara do dono. Eu concordo e acho que o aspecto geral do seu carro pode dizer muito sobre quem você é ou como você se comporta. Senão, vejamos:

1) Espelho retrovisor cromado: você é usuário de orkut;

2) Espelho retrovisor cromado, maçanetas internas e externas das portas cromadas: você é usuário de orkut e tem foto com a camisa do Corinthians ou do Flamengo no avatar;

3) Led nos faróis: você tem uma tatuagem com erro de português nas costas;

4) Capa pra imitar farol de BMW: você tem apelidos como Coxinha, Maka ou Pilão;

5) Símbolo da AUDI em qualquer carro que não seja AUDI: você é pobre metido a besta;

6) Adesivo “Fui!” no vidro traseiro: você provavelmente foi. Foi fugir da polícia;

7) Adesivo “Voltei!” no vidro traseiro: você está em condicional;

8) Aerofólio gigante, spoilers ou saias laterais: você faz supletivo;

9) Pneus mais largos do que o carro: você ouve pagode, anda com a camisa de botão meio aberta e anda por aí mascando um palito de dentes;

10) Qualquer adesivo da Ferrari em qualquer parte do carro: todas as opções acima somadas + foto de frente pro espelho segurando a TekPix;

Para refletir e escolher quem ainda não escolheu seu candidato ao Senado.

2010-09-29T17:55:00.001-03:00

Candidato 1

Ricardo Young, 430.

O pai, fundou a escola de idiomas Yazigi e a Fundação SOS Mata Atlântica. A mãe, foi premiada pela UNESCO por seus programas para capacitação profissional.

Começou a trabalhar na empresa do pai aos 16 anos e levou-a ser um dos maiores cases de sucesso de franquias no mundo.

Fundou a Associação Brasileira de Franchising, e foi presidente da associação por 3 mandatos consecutivos.

Fez parte dos movimentos estudantis na época da ditadura militar brasileira. Atuou na AP – Ação Popular, mas abandonou o movimento devido às sua crença na não-violência.

Começou a praticar sustentabilidade antes mesmo do termo ter sido inventado, e por isso foi um dos redatores da Carta da Terra – A declaração de princípios éticos e fundamentais para construção de uma sociedade justa, sustentável e pacífica.

Pós-Graduado em filosofia pelo IBMEC.

Autor do programa de capacitação de professores no Institute for the Advancemente of Philosophy for Children, na Montclair State University.

Voluntário em capacitação de professores em escolas públicas, devido ao seu interesse de educação por qualidade.

Integrante do PNBE – Pensamento Nacional de Bases Empresariais onde implementou projetos de adoção de escolas públicas por parte de empresas.

Presidente do conselho deliberativo do instituto Ethos. Fundador do Uniethos – a sua divisão educacional. Projetou o instituto com suas participações em fóruns internacionais como o Pacto Global das Nações Unidas, o Global Report Iniciative , a 26000, o fórum Econômico Mundial. Iniciou a disseminação da responsabilidade social empresarial como uma nova dimensão nos negócios.

Um dos três fundadores do Movimento Nossa São Paulo.

Um dos fundadores do fórum Amazônia Sustentável.

Convidado para participar do projeto Elias – do Massachussets Institute of Technology para incentivar a inovação de lideranças sistêmicas ligadas à sustentabilidade.

No final de 2007, aproximou-se de Marina Silva e, juntos com outras lideranças empresariais e ambientais, conceberam o movimento Brasil Sustentável, que visa engajar diversos setores da sociedade – empresas, governos, academia e organizações da sociedade civil – na construção de uma sociedade responsável, justa e sustentável.

Ricardo sonha com uma sociedade de pessoas felizes, com qualidade de vida.

Seu lema de vida é: Paz, Alegria e Serenidade.

Filósofo, praticante de yoga e da filosofia de não violência de Ghandi, Músico e compositor de violão erudito e muitas outras coisas que não cabem numa página, mas estão publicadas em sua biografia.

Candidato 2

Netinho de Paula, 131.

Casou-se aos 15 anos e aos 16, montou um grupo de pagode

Em 2001 abandonou o grupo em prol de sua carreira solo. É pai de 7 filhos e praticante de violência doméstica contra sua esposa.

Apresentou o programa Show da Gente no SBT. Em 2008, aproveitou sua fama artística e foi o terceiro vereador mais votado na cidade de São Paulo.

Também por meio de eleição, foi presidente da Comissão Extraordinária de Defesa dos Direitos da Criança, do Adolescente e da Juventude da Câmara de São Paulo. Foi também escolhido como relator da Frente Parlamentar em Defesa das Pessoas em Situação de Rua. Também é membro da Comissão de Constituição, Justiça e Legislação Participativa (CCJ).

Como integrante desses grupos, ganhou notoriedade ao agredir o repórter Vesgo em frente às câmeras.

Candidato 3

Aloysio Nunes, 451.

Formado em direito pela USP, onde também lecionou a matéria.

Por conta de ações contra a ditadura foi exilado na França, onde estudou Economia Política e foi professor de Português.

Foi diretor do Instituto de Pesquisa e Desenvolvimento em Paris.

Foi deputado Estadual duas vezes e líder do Governo Franco Montouro. Foi Deputado Federal 3 vezes, ora pelo PMDB, ora pelo PSDB.

Foi vice-governador do Estado e Secretário Estadual de transportes.

Foi ministro-chefe da Secretaria Geral da Presidência, Ministro da Justiça e Secretário do Governo e Prefeitura de São Paulo.

Responsável pela articulação política entre as pastas de governo e município.

Suas principais realizações foram:

- fim da taxa do lixo, criada por Marta Suplicy e isentou da taxa de iluminação pública os moradores de ruas não iluminadas.

- construção de 46 novas escolas, substituindo outras 44 em condições inadequadas, as chamadas escolas de lata, favorecendo cerca de 35 mil crianças que estudavam nas antigas escolas.

- grande incentivador da Virada Cultural.

- na saúde firmou novamente convênio com a FURP, retomando a fábrica de remédios do governo do estado de São Paulo, que passou novamente a fornecer remédios à prefeitura.

- integração do Bilhete Único ao Metrô.

- construção de 2 Hospitais (Hospital Cidade Tiradentes e o Hospital M’Boi Mirim).

- Construção de 11 Novas Unidades Básicas de Saúde

- Construção de 50 AMAs

- serviço de pronto atendimento em Unidades Básicas de Saúde (UBS) ou Pronto-Socorros, com capacidade de atendimento de até 300 pessoas/dia por unidade.

- Implantação do Programa Remédio em Casa

- entrega domiciliar de medicamentos a pacientes com doenças crônicas (diabetes e hipertensão).

- A chamada Lei Cidade Limpa é uma lei contra a poluição visual no município de São Paulo que está em vigor desde o dia 1º de janeiro de2007. Proposta e sancionada pelo prefeito de São Paulo, Gilberto Kassab.

Candidato 4:

Romeu Tuma, 141

Foi investigador, Delegado de Polícia. É formado em Direito pela USP.

Foi diretor do DOPS (polícia da ditadura) de 1977 a 1982 quando tornou-se superintendente geral do DOPS paulista.

Capturou o mafioso italiano Tommazo Buscetta. No governo Collor, foi Secretário da Receita Federal.

Foi presidente do Instituto Brasileiro de Assuntos Estratégicos.

Membro do Conselho de Ética Parlamentar

Atualmente é senador e defende o filho sobre as acusações de envolvimento com a máfia chinesa, acusações essas surgidas após o filho assumir o Conselho Nacional de Combate à Pirataria e enriquecer 416% em menos de um ano.

Candidato 5:
Marta Suplicy (Marta Smith de Vasconcelos): 133

Seu pai foi o megaindustrial Luís Afonso Smith de Vasconcelos.

Educada em escolas francesas Des Oiseaux e Nossa Senhora de Sion. Tem 3 filhos e 5 netos.

Psicóloga e Psicanalista, com mestrado em Psicologia Clínica pela Michigan State University, e pós graduada pela Standford University.

Ficou famosa pela atuação política do marido, e adotou seu nome quando foi Apresentadora da TV Mulher nos anos 80.

Tem 9 livros editados.

Após o divórcio, continuou usando o nome do marido.

Foi deputada federal entre 1995 e 1998. Nesse período apresentou dois projetos: A da parceria civil para pessoas do mesmo sexo (1996) e a política de cotas para mulheres na política.

Eleita Prefeita em São Paulo com 58% dos votos em disputa direta contra Maluf, criou a taxa do lixo, o bilhete único e os CEUS. Ganhou notoriedade ao inaugurar obras às vésperas da eleição, como o túnel na avenida Rebouças, que ficou inundado e teve que ser fechado para obras novamente 3 dias após sua inauguração. Obteve cerca de 32% dos votos na eleição seguinte.

Ministra do Turismo do Governo Lula, lançou o Viaja Mais Melhor Idade.

Famosa pela frase: " Relaxe e goze !"

Candidato 6:

Moacir Franco, 177

Músico, cantor e apresentador, tem o ensino fundamental incompleto. Participou de “A praça da Alegria”, “Vende-se um véu de noiva”, “Ô coitado” e “A praça é nossa.”, Pequenos Brilhantes, A Mulher é um Show, Concurso de Paródias, “nome do candidato” Show e “nome do candidato” TV.

Desligou-se do SBT ao receber o convite para ser candidato. Atualmente vive uma rixa com os donos de seu partido, acusando-os de censura e de não conseguir passar sua mensagem.

Tabela de graduação de machos

2010-09-16T11:59:00.001-03:00

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

As "misses" que eu peguei nesses últimos anos

2010-09-10T16:43:00.000-03:00

Agora minha mãe vai entender tudo: Nomes de filmes passado para o "nordestinês" #humor

2010-09-10T16:29:00.002-03:00

O Brasil é um país cheio de outros ‘brasis’ em cada região. A cultura, o sotaque, o ritmo com que se fala é característico e deflagra bem qual a origem de cada pessoas. Mas o nordestino… Esse tem sotaque ‘arretado’ e a galera ‘manga’ no país ‘todin’. Mas para que não fique nenhuma interrogação, segue abaixo a tradução dos grandes filmes do cinema mundial em ‘nordestinês’:

NOME ORIGINAL: Os Sete Samurais

EM NORDESTINÊS: Os Jagunço do Zóio Rasgado

NOME ORIGINAL: O Exorcista

EM NORDESTINÊS: Arreda Capeta!

NOME ORIGINAL: O Poderoso Chefão

EM NORDESTINÊS: O Coroné Arretado

NOME ORIGINAL: Guerra nas Estrelas

EM NORDESTINÊS: Arranca Rabo no Céu

NOME ORIGINAL: Rede de Intrigas

EM NORDESTINÊS: Balaio de Fuxico

NOME ORIGINAL: Titanic

EM NORDESTINÊS: A Canoa Furô

NOME ORIGINAL: Viagem ao Fundo do Mar

EM NORDESTINÊS: A Canoa Vai à Pique

NOME ORIGINAL: Godzila

EM NORDESTINÊS: Calangão

NOME ORIGINAL: Fim dos Dias

EM NORDESTINÊS: Nóis Tamo é Lascado

Agora você já sabe como procurar por esses filmes nas locadoras de todo o Nordeste. Ah, e poderá ‘frescar’ com seus amigos nordestinos também

A dica é do Capavasnavas.com.

Piadas de corinthiano (by @napix)

2010-09-01T13:46:00.000-03:00

E pra entrar no clima dos 100 anos da maior torcida do Brasil, selecionamos aqui algumas das melhores (ou piores) piadinhas de Corinthiano. Vejamos:

RAPIDINHAS (daquelas boas pra tuitar):
- O que o corinthiano faz quando o Corinthians ganha uma Libertadores ?
Desliga o vídeo-game e vai dormir.

- Do que você precisa quando 5 corintianos estão enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.

- Um ônibus cheio de corintianos caiu num penhasco.
Boa notícia: não houve sobreviventes.
Má notícia: tinham três cadeiras vazias.

- Por que o placar do Pacaembu já não marca mais as horas?
Porque os corintianos já roubaram o relógio.

- A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior.

- Vocês sabem por que corinthiano gosta tanto de tocar cavaquinho?
Porque é o único instrumento que dá para tocar algemado.

- O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha.
Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir a padaria mais próxima e trocar por um sonho.

- Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo?
A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.

- Você sabe como salvar cinco corinthianos que estão se afogando?
Não ? Ótimo!

- O que é preto e marrom e fica bem em um corinthiano?
Um doberman.

- Por que em São Paulo tem mais corinthianos e o Rio mais depósitos de lixo?
O Rio escolheu primeiro.

- O que corinthianos usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.

- Uma kombi com 4 corinthianos caiu de um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício… cabiam 12.

- O que se joga para um corinthiano que está se afogando?
O resto da família.

- Por que o caixão do corinthiano tem buracos?
Para dar uma chance dos vermes escaparem.

- Qual a diferença entre a linha do equador e a linha de ataque do Corinthians?
Nenhuma. as duas são linhas imaginárias.

- O Corinthians está montando um circo.
Já tem a tenda e onze palhaços.

- O que ocorre com um corinthiano quando come uma mosca?
Fica com mais inteligência no estômago do que no cérebro.

- Sabe porque a ola da Gaviões da Fiel é perfeita?
Porque todo mundo vai pro estádio algemado…

- Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians?
Porque ninguém sabe ler mesmo…

- Por que corinthiano não anda de carro conversível?
Porque não dá pra viajar no teto.

- Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
Um em cada três milhões se torna um ser humano.

- Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que você não a atropela?
Porque pode ser a SUA bicicleta.

- Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?
Em ambos você só vê bosta correndo.

- Um corintiano cai de um prédio de vinte andares. Por que ele demora a chegar no chão?
Porque ele para pra roubar ar condicionado.

- Sabe o que é um corinthiano cagando?
Clonagem.

PROVA PRA CORINTHIANO
1 – Piolho tem uma AK-47 com pente pa 40 bala. Se ele perdê seis de dez pipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada, quantos vão pro saco antes de recarregá a arma?

2 – Zoinho ganha 200 conto pra guindá uma BM, 250 por um Audi e 100 por uma Cheroki. Se ele tiver roubado duas BM e treis Cheroki, quantos Audi ele tem que tungá para completar 800 conto?

3 – Maninho cumpre seis ano de reclusão por homicidio. Pela encomenda, ele embolsou 10 mil mango. Se a velha dele torra 100 conto por mes, quanto vai sobrar quando ele sair do xadrez e quantos anos ele vai pegar por ter dado cabo da vaca que torrou a grana dele?

4 – Nanau comeu seis mina da sua área. Na área tem 27 vagaba. Qual a porcentagem de piranha da área que Nanau laceou?

5 – Ticu quer repartir seu meio quilo de farinha pra ganhá 20% em cima da treta. Quantas grama tem que ter cada paco?

6 – Cada latinha de tinta spray serve pra cobrir uma area de 25 metro quadrado. Se cada letra ocupa meio metro quadrado do muro, quantas lata faz a necessidade do mano pa pixá “Nanau, Cabeludu, Ticu, Alemão Loco e Zé Bola estivero aqui – é nois na fita – Gaviões Zona Leste”?

7- Alemão Loco robô 10 real do filho dele pra comprá uma petequinha que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma préza de dois tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?

8- Zé Bola aliviô um teipe em Itaquera e vendeu por 20 real. Se ele comprá uma trouxinha de 5 e uma petequinha de 10, quantas pinga ele vai tomá, se cada pinga custa 50 centavo?

Observação: Se mancá numa, pula na prova intera, certo mano?!

BATIZANDO A FILHA
Um Corinthiano de carteirinha vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:
– Qual o nome?
– Arquibancada do Corinthians, responde ele orgulhoso.
– Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim, a lei não permite!
– Como? Só porque eu sou corinthiano? Isso é preconceito! Um amigo meu, também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!
– E qual o nome?
– Geraldo Santos!

DIVISÃO DE TRABALHO
Um dia, um corinthiano, todo contente, saiu na rua com seu carrão. De repente, o pneu furou. Então ele (com a camiseta do Corinthians) para, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocar. Nisso, chega outro corinthiano, taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita:
– Aê mano, cê leva as rodas que eu levo o CD, beleza?

TOCA NO RÁDIO
O corinthiano roubou comprou um rádio de controle de voz. Ele dizia:
– Rádio, toca um samba aí…
O rádio tocava!
– Toca MPB aí…
Ele tocava!
Um dia o corinthiano, ouvia suas musiquinhas quando tropeçou e disse:
– BOSTA!
O rádio obedecendo o comando começou a tocar:
– SALVE O CORINTHIANS! O CAMPEÃO DOS CAMPEÕÕÕÕESSS…

DIFERENÇA ENTRE CORINTHIANO E SÃOPAULINO
Sãopaulino com uniforme = Coronel
Corinthiano com uniforme = Porteiro

Sãopaulino com arma = Praticante de tiro
Corinthiano com arma = Assaltante

Sãopaulino fresco = Playboy
Corinthiano fresco = Viado

Sãopaulino com maleta = Executivo
Corinthiano com maleta = Office-boy

Sãopaulino com chofer = Milionário
Corinthiano com chofer = Presidiário

Sãopaulino com sandálias = Turista
Corinthiano com sandálias = Mendigo

Sãopaulino que come muito = Bem alimentado
Corinthiano que come muito = Esfomeado

Sãopaulino lendo jornal = Intelectual
Corinthiano lendo jornal = Desempregado

Sãopaulino se coçando = Alérgico
Corinthiano se coçando = Sarnento

Sãopaulino correndo = Esportista
Corinthiano correndo = Ladrão

Sãopaulino vestido de branco = Médico
Corinthiano vestido de branco = Pai de Santo

Sãopaulino pescando = Lazer
Corinthiano pescando = À toa

Sãopaulino subindo morro = Rapel
Corinthiano subindo morro = Voltando pra casa

Sãopaulino em restaurante = Cliente
Corinthiano em restaurante = Garçom

Sãopaulino bem vestido = Executivo
Corinthiano bem vestido = Estelionatário

Sãopaulino barrigudo = Bem sucedido
Corinthiano barrigudo = Com vermes

Sãopaulino coçando a cabeça = Pensativo
Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento

Sãopaulino parado na rua = Pedestre
Corinthiano parado na rua = Suspeito

Sãopaulino de terno = Empresário
Corinthiano de terno = Defunto

Sãopaulino dirigindo = Proprietário de Carro
Corinthiano dirigindo = Chofer

Sãopaulino em loja = “vou levar”
Corinthiano em loja = ” Estou só olhando”

Sãopaulino traído = Adultério
Corinthiano traído = Corno

ENTREVISTA DE EMPREGO DO CORINTHIANO
– Seu nome?
– André Figueira.
– Escolaridade?
– Terceiro grau completo!
– Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
– Quem foi Stalin?
– Um cara que cantava estalando os dedos.
– E Lênin?
– Tocava nos Beatles.
– O senhor não quer dizer Lennon?
– Esse fazia dupla com a Lilian.
– Ah… Leno!
– Não… Cantano.
– Vamos mudar de assunto. O que é equação?
– É a arte de montar uma égua.
– E equitação?
– É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
– O que é um quelônio?
– É um tipo de mineral radioativo.
– Não seria plutônio?
– Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
– O que é fotossíntese?
– Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
– O que é um símio?
– Um cara que nasceu na Símia.
– Na Símia?!… Vá lá. E qual é a capital da Símia?
– Nessa tu me pegou: não me lembro agora…
– Quem era Pancho Villa?
– Companheiro de Dom Caixote.
– O que é um caudilho?
– Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
– Onde fica a vesícula?
– Debaixo da clavícula.
– Onde ficam os glúteos e para que servem?
– Ficam na garganta e servem para engolir.
– Onde fica o baço?
– Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
– Para que servem as fibras óticas?
– Para movimentar os olhos.
– Onde fica o Triângulo das Bermudas?
– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
– Quem descobriu a Lei da Gravidade?
– Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
– Putz!!! E quem foi Sócrates?
– Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!

O TORCEDOR
Após recente pesquisa, foi constatado que as pessoas torcem pro Corinthians pelos seguintes motivos:
1- Má influência: quando garoto, os pais sujestionam os pequenos até que os mesmos tenham seus pequenos cérebros afetados.
2- Rebeldia: em casa todos são pessoas de bem e torcem para O Santos, São Paulo ou Palmeiras, e por ser rebelde e numa vã tentativa de agredir a família, partem para
este caminho sem volta.
3- Outros: alguns não seguem nenhum dos ítens acima, então é mau gosto mesmo.

NO TRIBUNAL
No tribunal, em andamento um processo de guarda do filho de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto:
– Filho, você gostaria de ficar com sua mãe ou com o seu pai.
Ele pensa um pouco e responde
– Com nenhum dos dois. Quero ficar no Corinthians.
– No Corinthians? mas por que?
– Porque o Corinthians não bate em ninguém.

A MELHOR PIADA
– Mas, quer saber mesmo qual a melhor piada?
É ver o Corinthians jogar.

Fui pra praia e lá estava sem frigideira ... #gambiarra

2010-08-13T13:46:00.000-03:00

Imaginem: galera na praia, breja gelada, calabresa cortada... xiiii... esquecemos a frigideira!

Não priemos cânico! Eis o Blaster kit frigi-ferro de passar tabajara plus! Com ele, seus problemas acabaram!

Coisas que descobri vendo Sessão da tarde

2010-08-06T16:13:00.002-03:00

1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

2. Já passou mais de 1.587.233.152INFINITO de vezes "Lagoa Azul"

3. Cachorros sabem falar.

4. Gatos sabem falar.

5. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

6. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palávras mágicas que nós trocaremos de
corpos e daremos mais valor a cada um.

7. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como retardados.

8. Papagaios sabem de tudo.

9. Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

10. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

11. Se um casal de crianças ficar perdido em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

12. Um cachorro pode jogar basquete.

13. Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

14. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

15. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

16. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

17. Sua babá pode ser seu pai.

18. Loiras são más.

19. Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

20. Chimpanzés sabem andar de Skate.

21. Chimpanzés sabem jogar hockey.

22. O Tarzan no desenho não tem a Xita.

23. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

24. Príncipes africanos são humildes.

25. Chuck Norris é um espírito da floresta

26. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma
situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

27. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

28. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho ou negro,outro
é o CDF que sempre usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

29. Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

30. A menina anti-popular fica com o bonitão do colégio.

31. Os Trapalhões eram os caras!

32. Se a Xuxa trabalhar em uma lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

33. Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite, caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

34. Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.

35. Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

36. A historia sem fim tem fim.

37. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

38. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

39. Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do
colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

40. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filme.

41. Existem filmes europeus que não chegam nem às locadoras.

Se você pudesse ter sido o autor de qualquer livro, de qual teria sido?

2010-08-06T02:11:00.005-03:00

Stephen King

Ask me anything

Qual é o website onde você passa mais tempo?

2010-08-06T02:11:00.003-03:00

www.palcomp3.com/marcius

Ask me anything

Qual é o programa de televisão que você tiraria do ar para sempre?

2010-08-06T02:11:00.001-03:00

todos

Ask me anything

Sua vida se resume em uma música? Qual?

2010-08-06T02:08:00.001-03:00

Metal contra as nuvens - Legião Urbana

Ask me anything

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA

2010-07-29T13:45:00.000-03:00

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...

Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc. Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele,
eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai
ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta

piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres: +-

Roupa............... ......... ......... ...... R$400,00
Lingerie.... ......... ........ ......... ..... R$ 80,00
Maquiagem... ......... ...... ......... . R$ 50,00
Sapato...... ......... ....... .......... .... R$200,00
Depilação............. ...... ......... .... R$ 50,00
Mão e pé........... ................. ...... R$ 30,00
Perfume francês..... ............ ..... R$130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ........... R$ 30,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 900,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).

Ôh homenzinho sábio!

A escalação oficial da copa!

2010-07-02T16:41:00.001-03:00

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Set

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

Como lidar com argentino folgado

2010-06-18T14:10:00.003-03:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

2010-03-24T14:37:00.001-03:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Como me fudi no show do Loser Manos

2010-02-15T10:55:00.003-02:00

Excelente texto extraído de incrível blog Metamorfose Digital (http://www.mdig.com.br/)

Esse é o link do texto original: http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=1134

Publiquei aqui tb pois isso serve para muita gente e quanto mais souberem melhor! :)

Texto de Adolar Gangorra

Hilário!

"Sem dúvida este é o melhor texto que eu li até hoje na internet, e pra quem não conhece foi escrito pelo meu profundo e largo amigo Adolar Gangorra.

Voltei para o Brasil há pouco tempo. Saí do rio ainda adolescente para morar com minha família na Inglaterra. Agora estou de volta há uns três meses e estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato com umas garotas legais.

Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneiríssima chamada Tainá."Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido". Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um, mas na verdade era o C.A. da Antropologia. A garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. "Que bacana! Que politizada ela era!" E continuou a me explicar a importância de eu me conscientizar enquanto enrolava um beque da grossura de uma garrafa térmica. Pensei em dizer que estava precisando desesperadamente dar uma cagada, mas ela era tão gata que eu falei que sim.

Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez..."Aí, acho que ela me deu um certo mole..." Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o brioco para não cagar ali mesmo na frente dela.

Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!

Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Depois de uns mil "Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.", finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!

Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam... Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Gíria nova... Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples e idílicos: Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu que já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington. Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!

Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí... acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música:

- "De quem você é fã?" - perguntou.

- "Pô, eu me amarro no George..."

Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto:

- "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!"

Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso é que é fã!

- "Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!" - ela emendou.

Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison? Essa eu não entendi...

Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava.

- "Eu curtia aquela banda da Bahia...

- "Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!"

- "Não, Camisa de Vênus! 'Silvia! Piranha!'" cantei rindo.

A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar:

-"Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" Óbvio que não funcionou... Aí, acho que dei um fora.

Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira".

- "Tipo Os Raimundos com o forró?" - perguntei.

-"Claro que não!" - disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje existirem excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles. Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando sai do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit "Mintchura". "Ainda bem que tudo mudou, né?"

Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!

Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá... Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo! Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda... Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco na conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda... "Cacete...! O que era mesmo?"

De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela:

- "Eles são todo irmãos, né, tipo os Hanson?"

Ela disse um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam muito bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo.

Fiquei prestando atenção ao show. Pô, as músicas são boas! Dá pra ver uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark" brasileiro... Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!

Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada:

- "Mas ele não é da banda!"

Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada...

Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento.

Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou mais acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos:

-"Aí, trouxe umas coca-colas pra vocês!"

Ouvi a seguinte resposta:

- "Coca-Cola? Isso é muito imperialista... Guaraná é que é brasileiro!"

Puxa, que pessoal politizado. Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home..." rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais é fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra burro, então bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o quê?

Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá:

- "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!"

Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse:

- "Que Weezer o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho".

Já vi que não gostou de novo. Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles... Só não consigo dizer qual.

Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei:

-"Filha da putaaaaaaaaaa!"

Pra quê? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos. Pô, todo show alguém grita isso. É quase uma tradição até e é só uma piada. Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo:

-"Aí, Tainazão, se tu se animar, eu tô preparado!" - mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera.

O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do queixo. Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Janaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi:

- "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência..."

Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Aqui, não. Que merda...

Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo:

- "...é esse mala aí sem camisa..."

Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho... E, afinal, o que significa "mala"?

Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-aríete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força absurda pra achar as lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também. Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta!

- "Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?"

- "Que sinal?? Que sinal??" - respondi, assustado!

- "De buceta, palhaço!" - apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado.

- "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?" - gritou o tal hipponga na minha cara.

Que viado, eu não tava fazendo nada. Parecia uma freira de colégio. Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo. A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso. "Bento", que nome mais ridículo... Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?

Caramba, que noite infernal! Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase:

-"Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?"

Aí foi demais! Eu me atrevo:

-"Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera 'do bem' que está aqui!"

Apesar de tudo, a banda é realmente excelente. O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. "Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!"? "Estamos realmente resgatando a nossa cultura!" Que exagero... "Ei, é só música pop! MÚSICA POP!

Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles. Ouvi em Londres. Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto:

- "TOCA ANA JULIA!"

Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o "Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar também. Do bem? Do bem é o cacete...

Aí, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Vênus...

Adolar Gangorra tem 65 anos, e está internado até hoje!!!"

Tendo uma vida de Rico - salvo pequenos detalhes

2010-02-12T16:30:00.003-02:00

Me inspirei nessas incríveis imagens daí pensei. Por que não viver assim?
Minha inspiração:

O que fiz:

Agora pergunto ... quem se divertiu mais?

Esse sabe economizar

2010-02-09T10:23:00.001-02:00

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:

- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Nomes de Igrejas Reais que existem no mundo

2010-02-05T13:56:00.001-02:00

Eu e o "Velho Machado", entre uma Cynar e outras resolvemos dar uma caminhada pela cidade para ver qtas igrejas existem por aí ... achei que estava bêbado, mas não estava qdo eu vi alguns nomes esquisitos ... ainda mais qdo fuçamos na internet para saber de outras ... segue a lista:

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Passo para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água ( Corinthiano???????)
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica
- Igreja ‘A’ de Amor
- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja ‘Eu Sou a Porta’
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das Ovelhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Você senta, Jesus levanta????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?????)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (Cobrinha???? Moisés ficou mal na fita!!!)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão
- “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai
- Igreja Abre-te-Sésamo
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina
- Igreja Batista Floresta Encantada
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina – PR)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia – DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis – GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis – GO)
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte – MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna – MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas – MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia – MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem – MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas – MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro – RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro – RJ)

50 coisas que aprendemos jogando video-game

2010-02-03T17:25:00.001-02:00

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um

Velha mas é sensacional: Jack Bauer Facts

2010-01-30T21:13:00.000-02:00

Jack Bauer Facts

Só não digo que 24 Horas é a melhor série da televisão porque existe Lost. Mesmo assim, o programa que apresentou Jack Bauer ao mundo é um projeto revolucionário, que ousou – e ainda ousa – quebrar padrões e regras da telinha, além de apresentar roteiros envolventes, tramas inteligentes e grandes personagens. Claro que, vez ou outra, os roteiristas exageram, mas 24 Horas consegue manter de maneira magistral um altíssimo nível de qualidade em todas as suas temporadas (atualmente, está na sétima), com surpresas e extrema ousadia.

Dentre todas essas qualidades, a maior delas está no verdadeiro achado que foi Jack Bauer. O (anti) herói, que começou como um amoroso pai de família, hoje é um homem amargurado, repleto de traumas e remorsos, que busca apenas uma forma de viver em paz. Jack já salvou os EUA – e o mundo – diversas vezes, mas sempre pagou um preço muito alto para isso, perdendo todos que amava, sofrendo física e psicologicamente e tendo que tomar decisões praticamente impossíveis. Mas, se o roteiro desenvolve o personagem de Jack Bauer de forma magistral, ele se tornou um ícone por um único e simples motivo: Jack é foda. Ponto.

Ao se tornar parte da cultura pop do novo século, Jack certamente seria alvo de brincadeiras e homenagens por parte dos fãs. E uma delas diz respeito ao Jack Bauer Facts. Lembram daquela brincadeira que começou há alguns anos com Chuck Norris, para mostrar o quanto ele era o cara? Pois é, Jack Bauer também entrou na onda. E os “fatos” sobre Jack são tão ou mais divertidos que aqueles de Norris, especialmente para quem é fã da série, pois só assim é possível compreender algumas das piadas.

Abaixo, listo algumas das que achei mais divertidas, mas quem acessar o site www.jackbauerfacts.com vai encontrar diversas outras.

Divirtam-se.

P.S.: meu computador travou duas vezes enquanto eu escrevia esse post. Jack Bauer não gosta que falem dele pelas costas.

----------------------

Jack Bauer Facts

Terroristas odeiam quando acaba o horário de verão. Jack Bauer tem um dia de 25 horas para matá-los.

Se Rosa Parks estivesse no assento de Jack Bauer, ela teria se levantado.

Se todos ouvissem Jack Bauer, o programa se chamaria 12 Horas.

Jack Bauer não precisa de um tradutor. Tortura é uma língua universal.

A munição de Jack Bauer nunca acaba. Ele apenas dá aos outros a oportunidade de brilhar.

Jack Bauer conseguiria sair de ilha de Lost em 24 Horas.

Uma vez, Jack Bauer esqueceu onde deixou as chaves. Ele passou a próxima meia hora torturando a si mesmo até que entregou a localização delas.

A guerra do Iraque vai acabar quando Jack tirar suas férias por lá.

1.6 bilhões de chineses estão furiosos com Jack Bauer. É uma briga justa.

O Bicho-Papão tem medo que Jack Bauer esteja em seu armário.

A única razão pela qual você está consciente agora é porque Jack Bauer não quer carregar você.

Matar Jack Bauer não o deixa morto. Apenas o enfurece.

Quando Kim Bauer perdeu a virgindade, Jack Bauer a encontrou e colocou de volta.

Quando a vida dá limões a Jack Bauer, ele mata terroristas. Jack Bauer odeia limonada.

Quando criança, Jack Bauer interrogou seus pais na Páscoa até que eles revelaram onde haviam escondido os ovos de chocolate.

Os dinossauros riram de Jack Bauer...

Jack Bauer é o motivo pelo qual Wally se esconde.

Se Jack Bauer fosse gay, ele seria Chuck Norris.

Jack Bauer encontrou Bin Laden. Depois, deixou-o escapar, e o encontrou de novo só por diversão.

Deus precisou de seis dias para fazer seu trabalho. Jack Bauer só tem 24 Horas.

Jack Bauer só precisaria de uma bala para matar 50 Cent.

Jack Bauer pode falar sobre o Clube da Luta.

Quando Jack Bauer, mija contra o vento, o vento se molha.

Jack Bauer é a causa de morte número 1 dos homens do Oriente Médio.

25 FRASES QUE VOCÊ NUNCA OUVIRÁ DE UM HOMEM

2010-01-22T14:59:00.001-02:00

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...

3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...

5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando. ..

6.. Não... não estou com pressa.

7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8..Quer ajuda para escolher os sapatos?

9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...

12.. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14.. Você cortou o cabelo?!

15.. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)

16.. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17.. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20.. Eu acho a Mulher Samambaia tão artificial.

21.. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for. (A MELHOR DE TODAS KKKKKKKK)

22.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23.. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24.. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25.. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

*Se você ouvir isto da boca de um homem, das duas uma: ou ele é homossexual, ou ele soube que você vai herdar uma fortuna da sua mãe, aquela sogrinha maravilhosa.*

Manual do Bêbado

2010-01-04T10:22:00.001-02:00

Pra quem encheu a lata esse final de semana…

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais….
- Sai fora, você não é o meu tipo…

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado..
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos…
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele mostrar onde é sua casa.

Texto do Moacir Japiassu, aqui. Extraido de Marketing na Cozinha

Teste do verdadeiro amor (funciona mesmo. ..)

2009-12-16T12:38:00.001-02:00

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro.

2 - Aguarde exatamente uma hora

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

......É impressionante!

Se pudéssemos trocar aquele que morreu por outro?

2009-12-15T17:59:00.005-02:00

Já pensou se a humanidade (nós) pudesse decidir quem a morte poderia levar? Ao invés de levar Michael Jackson a gente decidisse que leva-se o 'Belo'?

Pois é ... fiz uma listinha pessoal de trocas ....

Falecidos em 2009 e por quem eu trocaria:

Alain Bashung (Cantor Internacional) por Netinho
Clodovil Hernandes (Político e Estilista) por Sarney
Wayne Allwine (A Voz do Mickey) por Xaropinho
Zé Rodrix (Músico de Verdade) por NxZero (todos)
Farrah Fawcett (Atriz Humilde) por Suzana Vieira
Michael Jackson (Mito) por Belo
José Aristodemo Pinotti (Médico e Político) por Maluf (Atropelado por um caminhão no minhocão)
Lester (Mundo de Beakman) por Louro José
Zé Carlos (Ex-goleiro do flamengo) por Marcelinho Carioca
Les Paul (Criador de Guitarra Homônima) por Serguei
Jim Carroll (Escritor do Movimento Punk) por Fresno (Todos)
Patrick Swayze por Carlinhos de Jesus
Mercedes Sosa por Daniela Mercury
Claude Lévi-Strauss (Antropólogo) por George Bush (2 vezes)
Herbert Richers (Dublador e cineasta) por Almodóvar
Lombardi(A voz do Silvio Santos) por Faustão
Luiz Carlos Alborghetti por Ratinho
Celso Pitta (Político Ladrão) por Celso Pitta (em looping)

Humor negro à parte ... não podemos de deixar de dizer que Graças a Deus não temos esse poder de decisão. Mas ai se a gente tivesse viu?

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito educado......

2009-12-11T15:43:00.000-02:00

Na aula de Relações Humanas da empresa, a professora perguntou aos alunos:

Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"

Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."

A Cerveja tem o mesmo efeito que o Yoga

2009-11-27T11:39:00.001-02:00

Savasana

É uma posição de total relaxamento.

Balasana

Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana

Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana

Esta posição provoca uma massagem suave na barriga
e na espinha.

Halasana

Posição do arado.

Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin

Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas
e braços.

Salambhasana

Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares,
pernas e braços.

Ananda Balasana

Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana

Esta posição estira os tornozelos e músculos das
costas.

Pigeon

Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa
sua mente.

Até onde vai a criatividade de um músico frustrado?

2009-11-09T14:26:00.002-02:00

To em casa sem fazer nada ... e resolvi brincar um pouco com as moscas que viviam perto de minha cozinha:

Eu tenho inveja desse cara

2009-11-06T14:34:00.001-02:00

- Ele pegou uma gostosíssima

- Ele deve ter milhões no banco

- Todo mundo quer ser feio que nem ele

Descalvado é uma cidade rica!

2009-10-27T14:33:00.003-02:00

Não preciso dizer que Descalvado tem a maior concentração de bebuns por metro quadrado do país, porque seria redundante.

É assim mesmo.

Cidade pobre, pequena, sem emprego... por isso que vim para São Paulo ... como ficaria famoso por lá?

A melhor maneira que os homens têm para aparecer e se auto-afirmar é enchendo a cara, mesmo fiado, pois que dindim raramente dá as caras por aquelas bandas.

E as mulheres, quase sempre abstêmias, para não fugir à regra, passam a vida reclamando dos seus homens porque bebem.

Naquela noite, na igreja dos crentes, apareceu um bêbado. Pessoa estranha nas redondezas. Franzino, unhas grandes, olhos vermelhos, cabelos desgrenhados, roupa suja, barbicha crescida e, como qualquer bêbado que se preza, trançando as pernas. O pastor, doido para conseguir fama e defender uns trocados a mais, conquistando novos fiéis, diz pras suas nove ovelhas:

- Irmãos! Deus de qui vi esse home, fiquei arripiado... Ele tá co diabo!
- Amém! Aleluia! – responderam todos.

O bêbado, que tava era muito cansado, não quis conversa. Foi logo se esparramando no banco da frente, doido por um cochilo.

- Vamo expursá o demo deste infeliz, meus irmão?
- Amém! Aleluia!
- Se acheguem pra perto!

Fizeram roda em torno do recém-chegado que já dormia. Dois irmãos pegam-no pelos braços e, um terceiro, pelas pernas, obrigando-o a se levantar. O pastor joga-lhe um copo de água fria – que dizia ser benta – no rosto.

- Ordeno, santanás! Deixa em paz esse pobre coitado! Arreda pra lá, trem! Disaloja!
- Amém! Aleluia, irmão!

O bêbado consegue abrir um olho, na maior má vontade e, sem entender a fria em que se metera, só gunguna:

- Hã?!...
- Santanás! Vai pro teu mundo e abandona essa pobre alma!...
- Amém! Aleluia, irmão!

O bêbado vê seus brios feridos e acha que estão passando dos limites. Abre os dois olhos bem arregalados, macho por estar sendo subjugado por dois irmãos dos mais nutridos e grita, em linguagem da classe bebum, toda cheia de finesse:

- Larga deu, cambada de fedaputa! Hic!... Vai pros quinto dos inferno! Hic!...

Calafrio geral na igreja. As cinco irmãs tapam os ouvidos, escandalizadas, enquanto o pastor, com a bíblia encardida na mão esquerda, força, com a direita, a cabeça do bêbado para baixo e também grita, acertando no substantivo, mas errando no verbo :

- Satanás! Disaloja daqui! Disaloja, já! Vamo! DISALOJA!

O bêbado, puto da vida com tanta insistência, já pronto até a se converter para ter sossego e curtir seu sono, entrega os pontos.

- Ta bão! Hic!... Intão eu vô dizê! Mas despois cêis me deixa em paz! Hic! Pode sê quarqué uma?
- Disaloja, satanás! Disaloja já! Disaloja! Disalooooooooja! - gritava, com toda a força dos pulmões, o pastor.

- Intão tá! Óiqui, vô dizê umas, hic... Loja Pernambucana, Lojas Americana, hic, Loja Arapuã, Casa Sirva... Tá bão? Taí! Já disse as loja! Agora quero drumi! Amém! Aleluia! Inté! Hic!...

(inspirada em Causos de Tabuí)

Breve história de um jovem músico frustrado

2009-10-14T15:57:00.003-03:00

Texto extraido de http://ounaao.blogspot.com/ - Me identifiquei demais com essa história. Me lembrei lá de Descalvado quando minha vó me batia com a vassoura para eu parar de tocar o "instrumento do demônio" dela. Aquele violão era foda! Mas ainda prefiro meu Tonante ... e viva minha Cynar

Segue história:

"Sempre gostou de música. Sim, isso é inegável, e até um tanto quanto inusitado já que não havia casos registrados de músicos em sua família, enfim, sempre foi um pouco diferente. Por não haver músicos na família seu contato com instrumentos foi difícil, muito difícil. Com seus 10 anos resolveu tomar posse de um velho violão de sua tia, não que ela tocasse, que estava entregue às traças, pode se dizer que foi até um favor o que ele fez e, salvar o belo instrumento, pois era um lindo violão, tinha um fundo negro, sua frente era toda desenhada e feito de uma madeira muito boa, era definitivamente lindo!

Então começou a fazer aulas, cuja as frequentava duas vezes por semana, eram aulas onde só frequentavam crianças, ele até ia bem, era um garoto dedicado, sempre estudando e torturando sua mãe, que era obrigada a aguentar o pimpolho estudando seu repertório com clássicos do cancioneiro popular como "Marcha soldado", " Capelinha de melão", "Baile dos passarinhos" e por ai vai. Era uma verdadeira tortura com a pobre senhora!

E ela ainda achava que o menino levava jeito, sem contar que havia virado atração principal nos encontros de família, tocando para a vovó e a titia. O tempo foi passando e o violão ficou pra trás. Agora ele queria ousar, lá pelos seus 12 anos acabou entrando na onda do primo "ovelha negra" da família e entrou numa vibe Heavy metal, ficou cabeludo e começou a usar só roupas pretas, agora ele era do mal.

Chegou até a montar uma banda, que (acredite se quiser) juntos nunca tocaram uma música nem um ensaio, só que tudo por um motivo simples: ninguém tocava NADA! fato que nunca os impediu de dizer que tinham uma banda, afinal a esperança é a última que morre ( ou a única que morre) e os garotos permaneciam unidos em um só objetivo, nunca levado a sério. Já estava até desistindo da idéia de ser músico até que apareceu uma banda. Era tudo o que ele estava esperando nesses anos todos, era chegado a hora de usar todo seu conhecimento musical e de mostar todo seu talento!! I

sso porque agora ele era membro da Banda Marcial da escola tocando trombone!!! Podemos dizer que estava no fundo do poço, ou não, afinal quantas pessoas você conhece que toca trombone? Aliás, você sabe o que é um trombone? Talvez esse seja o glamour, se é que existe algum glamour, em tocar um trombone, um instrumento exótico, que poucos dominam (ou se interessem), mas a verdade é que todos se impressionam. Bom, mas ele não escolheu o trombone, digamos que foi "convidado" pelo maestro a tocar, pois se pudesse escolher, certamente não seria o trombone.

Mais ele encarou, pegou o bocal e logo de cara saiu tocando a metalera, e não diferente das aulas de violão ele se dedicava ao seu novo instrumento, talvez porque cada vez que errava uma nota levava um cascudo do maestro/professor, e a música principal da banda era "la bamba", foram quatro anos de "la bamda" desfilando nos aniversários da cidade, nesses 4 anos a banda trocou de maestro 3 vezes, ninguém conseguia fazer aquela várzea tocar, mais ele sempre esteve lá, firme e forte segurando o naipe de trombones, muitas vezes formado apenas por ele mas sempre dando conta de tucar suas partes, e acabou ganhando um status de músico de verdade.

Estava realizado! Já podia morrer feliz.

Finalmente ele era reconhecido, mesmo não tocando nada, mesmo sem nenhuma técnica, mesmo tocando numa banda de fundo de quintal, mas ele era feliz com aquilo, muito feliz. Sim, esse realmente ama a música, se sacrifica por ela, se dedica. Talvez porque como diria Nietzsche, "a vida sem música seria um erro".

Talvez ele largue o seu velho amigo trombone, ou talvez continue tocando e quem sabe até não consiga realmente tocar aquilo de verdade, pelo menos ele tentou e certamente vai continuar tentando. "

Piadas de Bêbado (antigas mas ainda boas)

2009-10-01T16:24:00.002-03:00

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu seria um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Gostosa no "Ponto"

2009-09-28T15:43:00.005-03:00

Fazer tiras não é fácil

2009-09-28T11:16:00.005-03:00

Mas como qualquer brasileiro idiota ... segue a célebre frase "-Eu sou brasileiro e não desisto nunca!". Peço perdão por algumas tiras, em que a qualidade das mesmas podem estar diferentes uma das outras pois na verdade estou vendo qual seria o melhor estilo a se aplicar.

Mas o que importa é o conteúdo né? Pensei em fazer tiras quando estava vendo "Programa Raul Gil" e observei que teria coisas mais interessantes para fazer ao invés de ficar tomando Cynar e vendo aquele Gordão na TV apresentando estrelas que nunca mais serão vistas além daquele programa.

Meu tonante estava sem 2 cordas então estava difícil para tocar além de estar "duro" por causa do fim do mês. Peguei um caderno e resolvi escrever poesias ... mas daí pareceu muito com o meu ídolo "Jessé" e desisti. Comecei então a escrever minhas histórias ... percebi que dava para desenhar isso.

E daí começou.

E na verdade está começando.

Aviso de antemão que são quadrinhos para crianças acima de 12 anos ... apesar de um bêbado totalmente idiota ainda prezo pela educação das crianças.

Bom no próximo post provavelmente será uma tira sobre um xaveco espetacular que dei num ponto de ônibus ... quase consegui. Na verdade, o "quase" me percegue sempre.

É isso aeh!

Pecado Capital

2009-09-22T12:07:00.004-03:00

O "Cynar"

2009-09-22T12:06:00.001-03:00

O Devedor

2009-09-22T12:02:00.001-03:00

Será que de fato estou virando quase famoso?

2009-09-22T12:01:00.000-03:00

A Grande Aposta

2009-09-22T11:59:00.001-03:00

Meu amigo Claudionor é um cara muito talentoso. Olha só o que ele aprontou nesse último fim-de-semana:

Ele entrou num bar, sentou-se, pediu uma Cynar, bebeu e disse ao Zé (Garçom)

“-Zé, tenho uma aposta para si. Cinco contos em como posso olhar para a minha nuca sem um espelho” e espeta 5 contos no balcão.

O Zé diz “Fechado!” e saca de 5 contos também.
O Claudionor tira o olho de vidro (por sinal lindos olhos de vidro ele tem!), aponta-o à nuca e agarra nos 10 contos.

Pede uma Cynar, toma numa golada só e depois apronta mais uma:

“-Zé, outra aposta! Dez contos em como consigo morder a minha orelha” e espeta uma nota de 10 no balcão.

O Zé, se achando espertinho acha que a aposta está ganha, e saca também de 10 contos. O Claudionor tira a sua dentadura com 14 dentes, morde a orelha e pega nos 20 contos. Claudionor pede mais uma Cynar ao Zé, bebe-o e diz “Zé a última apostinha vai!?”

“-Nem a pau Claudionor, vc e o QuaseFamoso (eu) já estão rindo a horas de mim”, diz o Zé meio puto da vida

“-Espere”, diz o Claudionor
“-Ouça a aposta antes de desistir. Eu aposto 50 contos em como vou para uma ponta do balcão, e mijo num copo na outra ponta do balcão sem falhar um pingo”. Claudionor já doidão, põe 50 contos no balcão.

O Zé acha que ele não tem condição de realizar a proeza e aceita a aposta, saca também de 50 contos e coloca um copo na outra ponta do balcão.

O Zé sobe ao bar (essa eu não esperava!), abre a braguilha e mija no bar, no chão, nas cadeiras, nas prateleiras, em todo o lado menos no copo. O Zé rola de rir, agarra nos 100 contos e limpa o balcão.

O Claudionor senta-se e pede mais uma Cynar de saideira.

“-Mais apostas?”, pergunta o Zé.
“-Não obrigado”, Claudionor responde com uma cara de convencido.
“-Então porque fez isto! Você sabia que estava bêbado demais para acertar”, Zé indaga.
“-Está vendo aqueles 5 caras ao fundo do bar com cara de enterro? Eu apostei 100 contos com cada um em como mijava-lhe o bar todo e você ainda ia rir.”

Esse Claudionor… ele é um mito!

A História do Tonante

2009-09-22T11:58:00.001-03:00

Ouvindo: A mim mesmo (gravações ao vivo em fita K7)– Quasefamoso
Bebendo: Água muito Ardente (Chico Mineiro)
Frase do dia: “A quantidade de músicas do Djavan que vc sabe tocar é diretamente proporcional a quantidade de meninas que você pega na noite qdo toca!” – (@marcinho – twitter)

Como poucos sabem, meu violão é da marca Tonante – O Rei dos Violões , definitivamente a melhor marca de violões do mundo. Tomei a liberdade de escrever essa história inteira nesse link (clique aqui), porém como se trata de um Wiki, fiquei com medo de percer as informações totalmente verdadeiras sobre essa excelente marca.

Agora vc vê abaixo todas as informações, (hic!).

Tonante
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

    * Ir para: navegação, pesquisa
    * Você traiu o movimento guitarrista, véio – Dado Dolabela sobre Tonante
    * Infelizmente, isso ecziste – Padre Quevedo sobre Tonante
    * Berimbau, berimbau, pedaço de arame com pedaço de pau…- Ostheobaldo sobre Tonante
    * Durma com um som desses – Hitler sobre Tonante
    * Meu sonho sempre foi ter uma – Yngwie Malmsteen sobre Tonante modelo Fender
    * É uma tora com cordas! – Steve Ray Voughan sobre Tonante Finder
    * Nossas guitarras são feitas com a mais perfeita qualidade – Irmãos Tonante sobre Tonante
    * As nossas são melhores – Fender sobre tonante
    * Só faltava ser da União Sovietica – Dalmer Moreira sobre Tonante modelo Finder
    * Eu tó sempre desafinado – Rogério Skylab sobre Tonante modelo Finder
    * Na União Soviética a Tonante desafina VOCÊ!!! -Reversal russa sobre Tonante
    * É quaaaaaase uma Ibanez né Priscila!?? -Yudi sobre Tonante
    * Tonante é boa… Boa pra pintar de verde e jogar no meio do bananal… -Luthier Vicentão, vulgo Gepeto sobre Tonante
    * Esse caralho desse violão é uma merda, toda hora desafina essa porra! – Dercy Gonçalves sobre Tonante
    * Se eu pudesse eu quebraha miiilll… – Jeremias sobre Tonante
    * Minha modelo custom signature sai em 2010 – Chimbinha sobre Tonante Chimbinha Signature
    * Essa guitarra não vale NADA!NADA!!! – Senhor Donizildo sobre Tonante Finder
    * De tanto apertar o traste com força para sair o som, hoje eu tenho músculos! – @quasefamoso (twitter) sobre Tonante
    * pressão,pressão,pressão,pressão,pressão…quebra quebra quebra quebra quebra quebra… – Funkeiro sobre Tonante

    A Marca
    Tonante é a melhor marca para Guitarras e Violões já criada, internacionalmente conhecida pelo seu poderoso timbre, que é usualmente confundido com o do berimbau.

Seu slogan “Ao Rei dos Violões” se deve à uma lenda muito antiga sobre um rei que, uma vez com problemas de invasão em suas terras, ordenou a todos os seus soldados que derrubassem todos os barracos que encontrassem em seu reino. Sem utilidade pra madeira que havia sobrado, o rei tentou atear fogo às madeiras, mas foi inútil. Então um pequeno artesão da cidade resolveu juntar todo aquele pau de favela derrubada para criar a lendária Tonante.

Essa grande marca possui dificuldades para controlar as marcas americanas que sempre ousam em copiá-la, mas nunca conseguem igualar-se, pois não são feitos do mais puro compensado paquistanês.

Diz a lenda que uma Tonante, uma vez afinada, jamais se desafinará. Infelizmente não temos notícia de alguém que tenha afinado um Tonante para comprovar esta afirmação. Tonantes são leves e versáteis, tanto que em épocas de guerra podem ser convertidas em armas de destruição em massa, mas Chuck Norris a usa para este fim mesmo em tempos de relativa paz.

Sabe-se que, guitarristas eternizados como Yngwie Malmsteen, Kirk Hammet, Eric Clapton, Richie Sambora, Andreas Kisser, Eddie Van Halen, Michael Angelo, The Edge, Jimmy Page, Slash, Steve Vai, John Petrucci, Jimi Hendrix, Chimbinha, Dimebag Darrell entre outros, começaram suas carreiras com uma Tonante, mas devido ao alto custo dos instrumentos decorrente do perfeito acabamento, captadores de primeira linha, corpo de raro compensado paquistanês (há rumores de edições feitas de uma rara árvore que só cresce nos alpes do Butão) e ferragens livre de oxidação, tiveram que cortar custos e se rebaixar a marcas populares como Gibson, Fender, ESP e Ibanez, conhecidas por fabricar instrumentos de baixo custo, mas com qualidade duvidosa, todos baseados em instrumentos de primeira linha da Tonante.

Processo de fabricação

Fabricados pelos irmãos Tonante, esta grande fábrica é reconhecida internacionalmente pelos seus padrões de qualidade, e também por sua colaboração para a preservação da natureza e do meio ambiente.

Sua matéria prima é, na verdade, material reaproveitado. Todos os instrumentos Tonante são fabricados com madeira de favela derrubada de primeira qualidade, todas passando por um rigoroso inspecionamento feito por agentes da prefeitura (os mesmos que derrubam as favelas), muitas vezes, por motivos de inclusão, portadores de deficiência física ou mental. A madeira é de primeira qualidade, e proporciona um timbre quase idêntico ao do genuíno instrumento brasileiro, o berimbau. A qualidade é tão boa que atualmente existem felizes proprietários de instrumentos raros de 30 anos atrás, considerados atualmente como os modelos vintage da Tonante, que alegam não ter conseguido nunca quebrar os instrumentos, quanto menos atear fogo.

Após todo o processo de modelagem do instrumento, feitas com instrumentos de tecnologia de ponta, como Facas Ginsu, é feito o processo de acabamento. A pintura é um trabalho artesanal desenvolvidos por portadores de Mal de Parkinson como trabalho beneficiente, assim como por estudantes da APAE, utilizando uma mistura ecologicamente correta, preparada com pó de giz de cera, extrato de ervas, farinha de rosca, ovo, e cebolinha picadinha, todos jateados por bolivianos clandestinos trabalhando à 90 centavos por hora,que assopram a mistura de uma mangueira de jardim.

Todos os funcionários são extremamente qualificados, e são contratados após uma rigorosa bateria de testes, que vão desde testes de capacidade criativa, como construção de presépios, à exames de próstata e de impotência sexual. Se forem bolivianos ou chineses, os testes são dispensados e a carteira de trabalho é assinada na hora. Oportunidade de intercâmbio é o lema da tonante.

A notória criatividade na construção manual desses incríveis modelos são que, seus fabricantes seguem uma linha tênue de conhecimento sobre música, que é exatamente nenhum conhecimento. Um grande requisito desses excelentes fabricantes é que não devem conhecer sobre música e/ou sobre confecção de instrumento. Daí surgem esses excelentes instrumentos com um design nunca vistos e copiados por muitos outros durante esse tempo.

Notem que cada instrumento têm sua particularidade (notem é cada instrumento e não cada modelo). E isso torna um grande desafio para seus fabricantes e para os felizardos músicos que possuem tal instrumento. Sua forma de afinação e de utilização como arma é diferenciada caso-a-caso e, por isso o sucesso dessa grande marca.

Denúncia de trabalho escravo e infantil

Recentemente, foi veículada nos noticiários uma denúncia sobre a possível utilização da mão-de-obra escrava e do trabalho infantil para a confecção das guitarras e violões Tonante. Um fotógrafo amador, em passagem pelo Acre, flagrou uma família em meio ao processo de fabricação dos instrumentos de corda.

Em entrevista, um dos vagabundos trabalhadores nos contou o processo de produção das guitarras “Ao Rei dos Violões”, nos contou algumas partes do processo:

1. Primeiro, favelas são derrubadas no Rio de Janeiro por agentes da prefeitura
2. Fornecedores clandestinos coletam a madeira e transportam-na em comboios de caminhões baixados
3. Algumas madeiras também são coletadas em plantações clandestinas com trabalho escravo
4. A madeira é encaminhada ao Acre, onde famílias modelam os instrumentos em troca de um prato de comida
5. Em seguida, os instrumentos, quase prontos, são encaminhados à APAE de São Paulo, onde crianças retardadas adoráveis fazem todo o trabalho de pintura, acabamento e afinação
6. O instrumento está pronto para a venda. O dinheiro destinado às crianças da APAE é desviado.

Sutilezas de um estrumento

Nos meus dias de interiorano, era muito comum observar jovens mancebos, em um ponto de ônibus qualquer, carregando em uma capa preta seu instrumento musical. Era comum que essa pessoa tivesse uma certa aparência de coroinha ou de menino criado com vó, e que usasse um uniforme escolar quase transparente de tão surrado. Diante desses sinais podia-se deduzir empiricamente que o mal-amanhado não carregava um instrumento, e sim um estrumento Tonante.

Tonante que se preze tem encordoamento Rouxinol. De aço. Com decorações felpudas de cores extravagantes nas pontas. O clássico violão Tonante pode ser encontrado em posse de algum ceguinho na feira de sua cidade. Normalmente esses estrumentos apresentam um tampo de coloração azul-geladeira, com um leve toque de spray preto nas bordas, contribuindo para um visual sofisticado e brejeiro. Observe na figura a seguir a sutileza dos tons pastéis.

Por ser versátil, o Tonante não raro apresenta algumas formas de modding. Uma das mais enriquecedoras é a adição de adesivos brilhantes vendidos em banca de revistas, ou até adesivos que acompanham cadernos de estudantes(vide figura anterior). Cabe aqui ressaltar a criatividade dos domesticadores de Tonantes, sempre apelando para o brasão do seu time de futebol falido, ou até para figuras eclesiásticas como o Smilinguido.
[editar] Tonante Fender

Diz a lenda que Leo Fender veio ao Brasil passear quando teve um encontro com uma guitarra Tonante Fender. Inspirado pela genialidade daquela peça, ele teria retornado aos EUA determinado a montar uma fábrica de guitarra. Jimi Hendrix e Eric Clapton agradecem à Tonante. Tais fatos, que se mantinham em arquivos secretos da Tonante, só vieram a publico recentemente, o que elevou astronomicamente o preço de modelos antigos.
Especialista em história Tonântica vendendo instrumento Vintage para comprador experiente, que sabe sobre a história secreta de a Samick ter inspirado Orville Gibson a criar uma fábrica de guitarras baratas
Especialista em história Tonântica vendendo instrumento Vintage para comprador experiente, que sabe sobre a história secreta de a Samick ter inspirado Orville Gibson a criar uma fábrica de guitarras baratas

…Mas vejamos com nossos próprios olhos a fonte de toda essa inspiração:

“Qualificar uma mulher de violão tonante seria uma ofensa para ela e para suas 3 ultimas gerações.” – desconhecido

Há quem inflame que o Tonante é fabricado em linha de produção, por máquinas, e por isso teria sua qualidade maculada. Calúnia. Note as figuras a seguir e perceba que nenhuma máquina seria capaz de produzir semelhantes características.

Neste exemplar banguelo, situação muito comum, deve-se observar a proporção da junção braço/cabeça, estética impossível de ser alcançada por máquinas. Captadores com lâminas de estanho magnetizado. Acabamento da escala em tinta marrom-laqueado. Ponte em chapa de lata inoxidável.

Creuza – A minha empregada

2009-09-22T11:57:00.000-03:00

Ouvindo: A Deusa da Minha Rua – Jessé
Bebendo: Amburana com Mel (valeu a dica @marcinho)
Frase do dia: “A rima é a suavidade musical misturada com poesia do amor” – (desconhecido)

Não faz mais de 2 semanas que estou com uma empregada em casa. Minha vó qdo veio me visitar tomou um susto com o estado de meu apto. Tinham garrafas de Cynar distribuídas em toda a parte além de meu tonante largado na mesa da jantar (mesinha, por sinal), além da poua louça que tenho totalmente imunda.

Daí ela me disse “-Meu filho! você parece os porcos de meu sítio! Assim não dá, vou trazer alguém para ajudar na semana”

Relutei e falei que não precisava, que tudo isso na verdade era uma expressão de arte e que com o tempo as pessoas iriam olhar para ele e lembrar que um “quase famoso” passou por aqui e que seria muito visitado, tombando esse apê como um museu.

Ela retrucou “-Só você acha que bebendo desse jeito e tocando do jeito que vc toca que acha que vai ser famoso! humpf! Essa semana a Creuza vem aqui e trata de ser educado com ela!”

Pensei comigo: “-hum, será que ela é gatinha, pode ser até meio peludinha que eu pego fácil”

Dois dias depois o interfone toca e o Severino, o porteiro fala “-ô seu menino! Tem uma Creuza aqui na portaria. Posso mandar ela entrar”

Deixei entrar. Era de manhã e minha cabeça explodia pois estava com uma ressaca daquelas, mas vamos lá.
Abro a porta e ela está na espera. Moreninha com um corpinho que só Deus lhe deu, com uma marquinha charmosa no braço de queimadura de óleo que me confessaria nas próximas visitas.

“- Oi! Eu sô a Creuza! Sua vó mi mandô aqui pra ajudar a arrumá a casa do sinhô!”

Tomei um susto. Nunca vi uma mulher tão gostosinha entrar no meu cafofo, ainda por cima por conta própria. Tentei olhar prá trás para ver se encontrava uma bebida pois meus lábios começaram a secar.

“-Pode entrar Creuza fique a vontade!”

Começou a trabalhar que nem uma formiga louca, e eu assistindo tudo de camarote olhando para o dedo de baixo para manter o controle.

Achei estranho mas era a primeira vez que eu abraçava alguém e meus braços não se encontravam. Ok, ela e um pouquinho acima do peso, lembro dela me falar um número acima de 120!

2009-09-22T11:37:00.000-03:00

Ouvindo: Crazy – Seal
Bebendo: Cynar com Mel
Frase do dia: “Nunca durma numa noite de amor … depois qdo acordar vai ver que a puta lhe roubou tudo!”

Agora é oficial! Eu tenho um blog. Para falar a verdae nem sei se conseguirei expressar todas as minhas histórias aqui mas da mesma maneira que consegui escrever sobre o tonante no desciclopedia (http://desciclo.pedia.ws/wiki/Tonante), porque não tentar contar aqui.

Hoje não vou escrever nada, ainda mais porque tomei já 4 doses de Cynar e estou com vontade de tocar meu violão ao invés de escrever, mas em breve vou contar a história do churrasco de Descalvado-SP aonde me dei bem e me dei mal ao mesmo tempo.

Caraca! Como é dificil ser QuaseFamoso sem ter que dar a bunda para ninguém